Был бы порядок, уж мы бы с тобой его навели

Несвоевременность не оттого ли, что слишком друг в друге нуждались? Мы встретились.

 Ты случился. У тебя так и не получилось поверить, что ровно ты случился таким, каким тебя я и загадывала. За ожиданием и запросом всегда стоит оправдывание. Ты решал, что это непосильная для тебя ноша - соответствовать, как по мне: непосильно это брать на себя решение за другого, чего ему достаточно, а чего нет. 

 У меня в руках - чётки, из колонок - не больше, чем шум воды, не передать, как мне теперь тяжело дается каждое слово после того, как узришь не то, что бесценность, а что даже единственное имеющее ценность - это тишина. За всю эту историю мы из друг друга вырастили прекрасных людей! Я так думаю, повезет же в будущем кому-то с нами! Разве что жаль: жизнь в действии - это сеющий так редко совпадает с тем, кто пожинает плоды. 

 Я до сих пор так и не разобралась: слишком рано или слишком поздно это случилось? На общем счету еще до старта стояло так много ран и допущенных не в нашу с тобой пользу решений. Которые бы хотелось либо избежать, либо разделить напополам. Нет, ты не виноват, ты не должен был знать заранее, что я случусь тут на пути. И при всем моем желании (ты свидетель, я усердно старалась), но на пустые вешалки в своем шкафу, хоть это и самоотверженно - пытаться натянуть пожитки другого - но все равно тщетно. Право, сейчас мне таким забавным всё это кажется. Мое геройство, пока терять нечего. Легко быть беленькой на первой странице, тем более когда и заданности благоволят. Нет, но до последнего я старалась не запачкаться, тут верь на слово. 

 Или все-таки рано? Честное слово, я даже с придыханием жду того, кто придет на это место, вот же счастливчик! Представляешь, я даже лицо его не рисую! Буквально, ну. Каким угодно пусть будет, главное, пусть прибывает. Да пусть здравствует. Да любоваться, чтоб радостно и интересно им было. Тихо-тихо, не вскипай, пожалуйста, я не издеваюсь, обойдемся без: «я же говорил!». Я все помню. Так вот, я ничего менять в этом мире больше не хочу. Только славить. 

 Мальчик мой, я разве что об этом тоскую, я не могу передать тебе, как мне стало нравиться это… Славить. Красоту вокруг. Вдруг мир стал и таким удивительным (раз с ног собьет, на всю жизнь получишь эту способность удивляться, за ней же мы гнались?). Эх, вот бы сейчас дай мне тебя! Как бы ты ни ругался, я бы только хвалить могла. А иначе зачем? Мы ведь так повычищали друг в друге всё, да прополоскали, выжигали, выжимали, что иммунитет то ли потеряли, то ли приобрели. Но ничего лишнего себе позволить теперь не можем: на лишнее сил уже не наберем или все лишнее не сочтем нужным. Ты помнишь, тебя же не могло это не забавить, как я рвалась в бой? Жаль, ты не можешь мне рассказать, а то бы мы похохотали. Своими маленькими ручками отстаивала, защищала, но что чаще: нападала и завоевывала. А ты, я знаю, про себя: «может, права она… и откуда взялась?». Рябь по воде... А теперь оба выдохнули. Нет, показалось. Тишь да гладь.

 Чувствуешь, скажи, разницу? Это, друг мой, дело ранней юности - вечно забегать вперед. Ух, сколько там я напророчила. Сейчас чертежи все эти предстали разве что гордыней (какой бы картой эвакуации и планом по спасению они не были), как и чувство правоты, которое, казалось, катастрофически необходимо доказать, (каким бы правым оно не было). Так вот, о разнице.. Заметил уже, впервые пишу не о том, что будет. Слушай, оказывается, очень быстро смещается этот акцент - от всех на себя. Моментально, как только свои грехи начинают прорельефливаться. Только и говорю теперь всем: «подождите-подождите, мне о себе надо подумать». Две стихии с обостренным чувством справедливости отчаянно учили друг друга милосердию? Я бы это так назвала. Не сразу разобрали, что справедливостей сколько угодно быть может и ни одна не повторяется, каждому своя, а милосердие единственно возможное на всех мерило. Ты правильно всё сказал: «мы оба с тобой отдающие», и не додумался же никто уступить - не научился брать. 

 Поделюсь, можно? Мне все кажется, жизнь на паузе стоит. Одни правила оказались не отсюда, а по другим я все никак… Очевидна же власть хаоса, был бы порядок, уж мы бы с тобой его навели. Если откровенно, я впервые ощутила это, что, в принципе, работать надо. А то так легко все давалось. Но что тебе в дар даётся, то и изыматься может. А что тобой приобретённое, твоим и останется, понимаешь, о чем я? Как бы даровиты мы не были, действительно стоящее в том, что они называют ростом духовным, само не случится. Двинуться захочешь, пропотеть придется всем. В самом главном все мы равны, а талантливость лишь средство. 

  Впервые герой моего произведения… Во-первых, впервые главный герой я сама, во-вторых, задумывается он (раньше просто знал), к чему идет и туда ли. И, черт возьми, что конец пути существует, ты не поверишь, мой герой только сейчас на сей счет прозрел. Только сейчас стало страшно. Страшно время встретить. Даже, знаешь, тут такое дело... Вдруг захотелось беречь себя. И как словила себя на этом, сразу поняла: конец. Чего-то. Но конец точно. Ну, сопутствующие потери. В целом, приятнее стало, когда стала себя ощущать не впереди паровоза, а где-то там, в последних его вагонах… Вместе со всеми. Правду говорю, приятнее. Целостнее. Да, мой хороший, целостнее это оказалось быть частью. А, бывает, знаешь, кажется, о чем угодно мы думаем, лишь бы не о том. И я в этом так наловчилась. Хотя кому я рассказываю, ты более остальных знаешь, что я лучший по этой части обманщик. Постоянно о чем-то да думаю, да все не о том. И, конечно, мы ужасно в этом переигрываем. Ну, а что? Все равно они не догадаются. А впрочем, может, у меня и действительно получилось кардинально другие вещи начать ценить. Скажи, ты когда в зеркало поглядеть хочешь, куда теперь ты смотришь? 

 При явившейся панике с одной стороны, с другой все успокоилось. В потерях пугало, что они меня не испугали. Я помню, словно гора на тебя обваливается, а ты стоишь, думаешь… Что пару месяцев назад бы не выстоял, не пережил.. Не знаю, как бы жил. А тут и глазом не ведешь. Вот это страшновато. Когда так сильно меня предали, я в ту же секунду за этого человека молиться стала. Искренне стала за него просить прощения, мол «слабость, ну, что с ней поделаешь, не всем досталось любви, ничья вина», и сама удивилась, что так могу. Не красуюсь, это правда меня поразило, ну, разве что самую малость красуюсь. Я же говорю - не без греха, а ты все: «ангел, ангел». «Если выучиться разлуке, то нетрудно ее суметь» - проверили. 

 Получилось знаешь что? Что не заканчивается ничего. Но теперь и себя самого не закончить с таким то знанием. И со мной ничего не заканчивается. А так вышел бы через окно и все тут. Да, без вот этой вот возможности от того и тяжеловато стало. 

  А самые лучшие и нежные мальчики, как и бывало, не рискуя в огне сгореть, предпочитают в дыму задыхаться и томиться. Уяснила наверняка, если не из глупцов, подойти ко мне не боятся разве что те, кому уже нечего терять. Кто и так давно уже всё спалил. 

 Счастье - это только если благодарить. Если познал это, получится и выжить, живым будучи. Про любовь я больше не знаю. Только благодарность. Своему телу, что так податливо и здорово, красоте снаружи нас, что и правда только она и спасает, своему чувствствованию, что оно таким образом работает. Благодарить за такое наличие. Больше я ничего не знаю. Но со мной, мне кажется, стало так просто: в ответ только того же и прошу. Мальчик мой, они бы знали. Только бы они узнали. Но если я перестану вести диалог с тобой, точно умру (точно здесь в качестве сравнительного оборота). Это знай ты.

Посткриптум. Мне же нет покрывал, а тебя я больше не жалею - у тебя была хотя бы я, что покрывала. Черт, все-таки да, от гордыни ты не спас, ну, может, у кого-то потом получится.

28.03.18.

«Я как будто помрачнела за последние пару лет» - дунуло вдруг ветром в голову. Это не имеет отношения к количеству счастий, несчастий, распространившихся на количество времени, к среднему арифметическому числу преобладающих эмоций на какой-то отрезок.. просто цвет поменялся. Как лирика, бывает одного оттенка, бывает более мрачная, а суть ее об одинаковом. Я как будто и так каждый день оплакиваю несовершенства. Каждый день в себе ношу это и хожу с этим. И вот странно, я не то,что бы реагирую на какие-то исключительные моменты. Трагедии или так далее. Я каждый день в трауре по несправедливому. По мелкому, по грязи на земле, по тому - как нескладно и что нескладно тут собрано. Мне не необходимо извержение вулкана, чтобы знать, что под горой - лава. Внутри меня не переворачивается что-то, когда узнаю, что при пожаре бросили пристегнутых детей на каруселях или что из запертых залов кинотеатра их так и не вытащили. Потому что не узнаю, знаю - я живу среди этих людей и чувствую их и без их проявлений исключительных. Ты видишь грех, ты знаешь, ты ничего сделать с этим не можешь. Ты дышишь одним воздухом с этим, и в тебе, между прочим, вот в чем дело, тоже циркулирует тот же воздух. 

  Ещё я, конечно, бывает, тоже дистанциируюсь от боли. Ты и до прикосновения улавливаешь волну надрыва и знаешь, что столкнувшись, тебя собьёт, бывает, стараешься обойти. Я до последнего откладывала последний альбом Сэма Смита. Вспомнила тут, что как-то обещала поделиться эмоциями от него. Это знаете как? Залезть под одеяло и прокричать в подушку от первой и до последней песни. И нет... Они не все там минорные или суицидальные и так далее. Нет, просто ты с первой ноты сознаешь, что в человеке бурлит и с чем он живет и как тяжело ему тащить все то, что он испытает. Лишь маленький пример (и оттого, что текстообразный, а не музыкальный, он просто конкретней и менее условный): 

«Holy Father, we need to talk ..

I walk the streets of Mississippi 

I hold my lover by the hand 

I feel you staring when he is with me 

How can I make you understand?»

Знаете, почему лично меня скручивает от сопереживания ему? Плачь не о невозможности любви, не о том, что очень, может, хочется полюбить, а не получается и не можется.. Не плачь о собственных несовершенствах, которые не позволяют быть счастливым. Нет, это не про это. Это про совершенство, любовь всегда совершенство, плачь о - почему мой дар не равнозначается дару? Когда точно дар, но он не благословлен. Почему мое счастье, которым я наделён, не может быть счастьем и почему я не могу испытать его полноценность? Понимаете, есть разница - я не могу получить, потому что не хватает сил или чего-то во мне... И когда всего хватило, а часть от полученного - все равно сквозь пальцы? «Бог в любви, и я знаю, как достичь его и я смог... У меня получилось. Но этого недостаточно». Про это тут. Я сопереживаю влюблённым больше, чем тем, у кого руки кривые, кто не знает, как полюбить. 

«Святой отец, нам надо поговорить..

Я иду по улицам Миссисипи, 

Я держу своего возлюбленного за руку. 

Я чувствую, как ты таращишься, когда он со мной. 

Как мне сделать так, чтобы ты понял?».

  Меня не могут впечатлить всплески открытий коррупций или как раскрываются очередные проблемы на верхушке власти. Я сталкиваюсь с корыстью и на улице каждый день. Это как будто бы не новость, что ребёнок пришёл в школу и стал стрелять по одноклассникам. Мне в соц.сетях ни раз писали люди с явными расстройствами психики. Я лбом столкнулась об это и теперь живу с этим каждый день. И болит оно всегда, просто от присутствия этого, а не тогда, когда оно проявляется. Не тогда, когда разлетаются фотографии с какого-то митинга с каким-то лозунгами после каких-то событий. Ты открыл глаза, и бац оно, чеховское ружье, видится на стенке. Но оружие - симптом, не диагноз. Но я, конечно, не спорю, что этот симптом надо снимать, хотя бы снимать. Но я просто плачу не только в момент выстрела. 

  Там, в Непале.. Женщины, запряженные, как ишаки, и это не метафора. По семьдесят килограмм своим лбом и на спине тянут в горы. «Подождите.. Можно, я вам хотя бы упаковку конфет подарю? Вот. И печенье». Смотрю передачу про экспедицию, вижу, как они смотрят на ChocoPie и вдруг начинают плакать.. Отвечают: «Мои дети сегодня будут очень счастливы, они никогда в жизни этого не пробовали». А меня на днях мутило от того, что я намешала чего-то в тарелке и переела. Сейчас тоже замутило, но не от еды уже, а от себя и от всей окружности. «Бабушка, сколько у вас пенсия... 10 долларов?». Какое кино мне снять, скажите, чтобы им помочь? 

 А теперь о том, почему я не люблю смотреть политические передачи и думать об это «всерьёз». Можно десятилетия посвятить тому, чтобы изучить историю. Начать с Древней Греции, Римского права... Года на Средневековье ,Возрождение, Французскую революции.. ещё столько же, наверно, чтобы разобраться в английской монархии, поднять архивы, чтобы узнать, каким был Иван Грозный, убедиться, что любой нынешний политик в любой централизованной власти - лишь мелочь по сравнению с диктаторством Петра Первого. Ну и что? А если копнуть в архивы КГБ и .. и толку.. чтобы что? Чтобы понять, что человек своим нутром и физиологией все равно не развился ни на йоту? Что также за пять часов из него можно сделать животное? Что в отличии от науки и культуры, этически человек не сдвинулся с места и двигаться не может. И если Достоевский не предотвратил двадцатый век... То на что способен наш талант? 

 Из преимуществ моего нынешнего положения и возраста, я абсолютно четко отдаю себе отчёт - я никогда не буду так свободна, как теперь. Я могу позволить себе спуститься в метро и посмотреть там людям в глаза, а завтра получить в подарок вещь, скроенную лучшим умом дизайна и из лучшей ткани. Я могу путешествовать на автобусах и заглядывать в самые уголки, не думая о комфорте, своём ладно, не думая о комфорте окружающих, просто потому что их нет - нет семьи, нет желаний спутника и нет ответственности за детей. Я сегодня могу сидеть в кафе в какой-то подворотне, а завтра оказаться в отеле на Сейшеллах за больше, чем тысячу долларов в сутки, и впитывать такие контрапунктирующие энергии. 

  А теперь об этом маленьком мирке в отеле и об ощущениях от него. Это тот маленький утопический пример идеальной цивилизации. Я вам серьезно говорю. Я пыталась в каждом человеке, приносящем мне кофе или отвозящем меня на багги-машине с завтрака на пляж, прочитать хоть миллиграмм ненависти ко мне или презрения или что-то в этом роде... и не нашла. Пыталась, как любой логически мыслящий человек, оправдать это тем, что им, видимо, очень много платят за это. В каждой улыбке я пыталась найти «приторность», но я не нашла. Для меня загадка. Такое ощущение, что все счастливы. И те, кто обслуживает тебя, и те, кто там отдыхает. Но по сути, отношение друг к другу такое и вежливость в масштабе таком и есть норма, это не что-то такое эдакое. Вот что тоже для меня абсолютно ясно. Я клянусь, там - это тот самый «дзень», который мечтает построить любая цивилизация. И это так странно. А самое странное - это то, какое место в этом занимала я. Или занимаю каждый раз, попадая в подобные мизансцены.. Я трачу деньги не свои заработанные, то есть я не прошла ту дорогу и не приобрела сопутствующее им... цинизм, чтобы выстроить, бизнес, например, компромиссы, на которые нужно пойти, сделки с совестью неизбежные, какие-то шероховатости в психологическом состоянии... Ведь люди этим оправдывают то, что они в праве требовать что-то за своё честно заработанное? А это значит, я не чувствую тяжбы от отрывании этих денежных средств от себя, это значит, я на одном уровне и с «покупающим», но и с «продающими»... Я как будто бы просто существую в заданой ситуации и смотрю в глаза всем на одном уровне. И мне кажется, так нелепо и непонятно выгляжу... Будто девочка случайно тут «затесалась». И сгораю от неловкости, потому что не понимаю, чем я заслужила и почему мне повезло больше, раз в этой ситуации я от них по другую сторону. От чёрного парня, который сопровождает меня на катере, который я арендовала. Я надеваю маску, он одевает ее следом, потому что я надела, но мы плаваем и смотрим на подводных рыб на равных. Когнитивный диссонанс. Идеальные ощущения. Но здесь, мне кажется, ничего сверх и это тоже состояние нормы для меня.

  Я помню, больше месяца назад, был некий кризис и думалось, ну все зря. Лучшее - не оправдывается, не поощряется. Ни более честное отношение, ни лучшее воспитание, ни что-либо более тонкое или честное. Попалась книга Долецкой, где она рассказывает про семью. Там короткая фраза много снова расставила по местам: «у папы нельзя было ничего выклянчить, никакие подарки». И осознание: нет, нельзя понижать стандарты, несмотря на то, что всё вокруг мельчает. Не надо ни под что подстраиваться, и так далее... это я на маленьком лишь примере. Это не с тобой что-то не так, если чувствуешь очередную несправедливость от того, что тебя оставляют не потому, что ты хуже, а по иным причинам. Это окружность пускай подтягивается под более высокую меру. А если она не может, это тоже не причина падать тебе. Я и сейчас говорю: «Здесь так мало тех, кого хотелось бы рисовать». Это всемирное удручающее состояние. Масштаб нутра иссыхает.. катастрофическая нехватка талантов. Нет... людей, hight-class’а людей ...не знаю, как иначе сформулировать.. а потом из такого рода людей и талантов соотвественно. И не хочется винить digital пространство и доступ к информации. Просто Маша Фёдорова не Алена Долецкая, а Гоша Рубчинский не Alexander McQueen. За что люблю моду, так за то, что туда быстрее всего проникает запах общества. И за неимением таланта приходят публицистического типа остросоциальные надписи на толстовках, актуальные один только сезон. «Дождь» подхватывает хайп и возносит Молочникова в ранг гения и воплощение всего молодого и свежего, а по сути он говорит то или около того, что обязан говорить любой неплохо образованный человек в каждом городе миллионике. А таких Молочниковых должно быть по штуки три в каждом театре и они должны между собой ещё конкурировать и помогать своей мыслью и идеей развиваться мыслям и идеям других. И если от частного к общему... то начинаешь едва не задыхаться в атмосфере, заряженной таким малым количеством кислорода. Думаешь все, куда сбежать, но понимаешь, что нет точки этой на Земле. Уже нигде нет. 

  У меня кошка умирает, а знаете, от чего шерсть у неё мокрая, когда я лицом сейчас туда утыкаюсь? Соль из глаз от того, что это живое существо единственное около меня, грубо скажу - безгреховное и от этого единственное существо, что рядом было всегда. Потому что любой человек, даже самый близкий - лишь человек. А ей все равно, кто там был не прав, когда в детстве мы ругались с мамой, она брала и вылизывала мне щеки от слез. И неважно ей, что я на самом деле чувство вины испытываю. Кто-то мог недопонять меня и не прийти тогда, когда было ну просто жизненно необходимо это, тоже лишь потому что все люди и не всё дано, а она была всегда. И разделяла все-все. Когда я была хуже, когда была хуже. Невозможно даже пробывать объяснить связь с этим созданием, потому что она правда не человеческая в прямом и косвенном смысле. И как мне быть без этого, я пока не знаю. 

  Верьте или нет, смешно быть может, но саундтрек тут - Седокова «Я снова тебе поверю».

Готова отпустить 

Обиды эту нить

И просто так любить тебя.

Я снова тебе поверю

И оставлю ключ под ковриком у двери,

Все, что хочешь, бери.

Какая разница, что она поёт одному, боль от растерянной веры в одного быть может равноценна и с отречением от самого Бога и всего созданного им.

 Итог всего этого в том, что каждый раз пытаешься найти зародыш жизни в себе, на самом уже бывает конце себя... зародыш той веры, что любовь всё-таки побеждает. Побеждает всё, а с ней побеждает лучшее. Вера в прохожего, знакомого или самого близкого. Молитва всегда лишь о том, чтобы круговорот закончился на этом и последним в нем была она. 

 P.s. А раз бежать некуда, с верой в любовь отыскивать и веру в место и любовь к месту, где говорят на родном тебе языке. Которое не лучше и не хуже, но здесь просто говорят на родном тебе языке. Здесь трамвайные пути, которые в детстве ты фотографировал глазами, дома, что тебя воспитали и пара тройка глаз, что помнят тебя маленьким. Когда не отыскивается любовь к Москве, это первый маячок, что во мне что-то сбилось, и я пообещала ей снова подобрать к ней ключ. Потому что я просто существовать не могут в конфликте с Москвой. Я сосуществовать не могу без любви.

Сердцевина.

 Я не знаю, какой там режиссер из меня выйдет, но то что у меня режиссерский склад организации внутреннего пространства это точно. Я всегда думаю о конечном пришествие «к чему?». Это разрушает, это и помогает. Мне, конечно, не хватает того, что «сейчас», мне не хватает этой сейчас жизни, за которую в данный момент я не могу ухватиться. Я, может, тоже хочу уметь бить посуду. Я, может, тоже хочу отключаться и уметь существовать только теперь. Этот огонек возникший, эта вот сейчас словленная краска и эмоция, я, конечно, ее лишаюсь. Я не умею, я писала об этом, быть заинтересованной сейчас, если точно знаю, через какое количество минут, дней, месяцев мне перестанет быть интересно. С очарованностью та же беда. Я просто катастрофически не могу себе позволить впустую, я не могу позволить себе, если это пришествие «ни к чему». И да, я не позволяю и да, я лишаю себя. Я, скажете, много беру на себя и слишком переоцениваю значимость своего прорицания. Но, верите, я борюсь с собой, убеждая себя, что жизнь умнее, что мои мысли - не константа. Я культивировала моменты, когда жизнь сбивала меня с ног, когда я, мне казалось, ее не контролировала. Я призывала и смаковала это. Это, правда, очень интересно - желать ошибиться. Потому что знак равно - удивиться. Но эта организация и дает также много - от тебя отшелушивается куча лишнего. Ты не делаешь энергозатрат в пустую. Но это тоже, конечно, плюс и минус. Потому что каждый раз испытываешь тоску и .. как бы подобрать слово, которое бы определяло желание иметь то, что есть у другого, не обзывая это завистью? зависть слишком отрицательно окрашена.. а тут скорее расстройство сильное.. Когда ты знаешь, что будет с человеком наперед, но сейчас он сам верит в обратное и он этим очарован, и ты, кстати, не можешь лишить его этого. Так вот он - очарован, а тебе что с твоего знания? Когда ты хочешь - как он. Но я не об этом здесь хотела. Так вот это отшелушивает от тебя кучу лишних движений - чувство ревности, например - тяжело ревновать, когда понимаешь абсолютную бесполезность сего чувства. Ты вообще очень много можешь понимать, поэтому и принимать. Оправдывать - от слова «правда», да? А главное - со-страдать. Всегда зришь корень, видишь в каждом ударе в свой адрес - отголосок боли бьющего. Потому что просто так не бьют. И этот корень перевешивает все. Страдание человека возвышаешь над его же злом - страдание будто и оправдывает это зло. Зло - конечно, дурацкое - слишком конкретное слово, но пускай останется, лень искать альтернативу.. Так вот, ты видишь исток и не можешь за него винить. А как винить человека, которого несовершенным сделала сама жизнь априори несовершенная - по причине лишь существования в ней смерти? Круговорот. Жизнь - человека - человек - жизнь. Вот вам и исток. А остальное лишь окраски этого. Только чем больше света, тем больше тьмы я позволяю человеку - это лично мое правило. 

 И в итоге для тебя будто своя собственная боль перестает существовать. Переформулирую - не собственная , а боль "за себя". Ведь если не можешь винить - прощать не приходится. Поэтому да, обида - тоже из категории чувств бесполезных и она вне моей органики. У меня болит за то - от того ,что другие болеют. За одну лишь несправедливость и несовершенство этого бытия. Фу, да ,сама не люблю напыщенных слов и удивляюсь, что использую их. Но в этом все - комплексы - предательства, боязни, страхи, слабости, зависти, ревности, неуверенности, сомнения, ошибки, ошибки, ошибки.. Болит от того что - ну почему? Почему вот так, а не иначе - лучше? Легче, проще, счастливее? Почему не избавиться от того, что не нужно? Почему .. (вот оно самое нелюбимое слово, которого я опасаюсь и избегаю, потому что оно - триумф разумного и рационального) - невозможно? И болит очень. Рвет, ломает, разрывает, ломит. Но не за себя. За себя не может быть - оно вышло из категории бесполезного. И вот ты.. вот так вот всё можешь обьяснить. Поэтому порог боли будто размыт, границ нет, и всё ты вместить можешь в себя. То есть та боль, которая за себя - она не чувствуется. Точнее не "не чувствуется", а - не отпечатывается. Как бы не запечатлевается. 

 Но это фикция. Нет реакции на удар - вовсе не значит, что сила от его энергии не запала. Если на рентген посмотреть - вся в шрамах. Я отрицаю там обиду, да, боль за себя ? Не признаю. Не испытываю. Но это не значит, что она не существует.  Просто это то всё -сознательное - игры разума. А есть и другое. Оно обязательно, конечно, есть. 

Степень соли… Которую я точно не передаем. Пускай музыку напишут. Только ею взять можно. Я, к сожалению, не умею.

 А теперь я скину, пожалуй, градус и напишу то, с чего хотела вообще начать. Мы сидели с друзьями и в 2 часа ночи Жека рассказывал, как сходил на родительское собрание в школу к младшему брату. Я думала - тяжело жить, когда друзья дают тебе больше, чем институтские пары эстетики и этики в кино. Да, про ту же этику и эстетику они тебе гораздо больше дают. Это очень тяжело после них вставать утром и идти на эту первую пару. Но совру, если не добавлю - Господи, какое же это счастье. Кризис авторитетов - да, нам тяжело, но от свободы - мы здоровее. А я все не перестану удивляться - как мне так повезло встретить этот сгусток людей на отрезке жизни. 

 Потом подумала - бывает, очень даже хорошо это - точно понимать - что жизнь кончается не завтра. 

 Это большой подарок - этот такой вот склад внутренней организации. :) Ты видишь - что ты хочешь потом и знаешь, что делать сейчас. В жизни дальше будет только не легче.. И я представляла, как Женькина девочка, спустя много лет и уже в качестве его жены, сможет жаловаться мне,смеясь - «ах, как же мне иногда хочется кинуть чем-нибудь тяжелым в твоего друга» и я ее поддержу. Я слушала, как Жека рассказывал о том, что говорил брату после родительского собрания и думала - что не знаю, каким будет мой будущий муж, но я точно знаю, что смогу позвонить Жеке и спросить - «Боже, что мне делать с этим обормотом - моим сыном? Помоги мне». Я показываю им свои первые видео работы, даю читать мои тексты и они верят в меня и обнимают. Обнимают и верят. Уже сейчас. Я буду знать потом, что они верили в меня с самого начала. Я буду помнить потом, что я обязана им тем, что веря в меня, они меня сделали - дав сил сейчас. И это всё лишь маленькие клеточки, из которых вообще - всё. Я буду знать, уча своих детей дружить, кто научил меня. Буду знать, благодаря кому, я могу учить. И это лишь маленьких пример.. из множества множества кусочков, которые мы выкладываем, создаем, строим. 

 И, конечно же да, самое главное понимание - она ,жизнь, в этом своем несовершенстве именно и совершенна. Потому что благодаря только этому мы и можем жить - не умирать. Двигаться. И смысла в этом мире нет, кроме того, что этот мир - есть. А у тебя есть это право - его любить. 

пс 

а музыка почему.. потому что это то - голое, что есть от жизни. без нее всё может быть правильным - но ошибкой. ничего конкретного, ни одного обозначения - но суть, абстракция, чистая условность.. да просто.. чистая. и если всё нуждается в ней - она не нуждается ни в чем. 

потому что.. потому что поэтому любое искусство стремиться к тому, чтобы стать музыкой. 

Сердцевина.

"Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает. Но и любовь - мелодия" - Пушкин.  :)

Разум когда-нибудь победит?

 Ты можешь выжимать себя до последней капли каждый раз, каждый раз - больше не от куда - сухая; ни одной живой жилы в организме, кажется - больше нечем. Но каждый раз - заново, и с каждым разом - страшнее, потому что проще - закончить, чем постоянно заканчиваться. 

Но, блефую. Страшнее нет, чем однажды перестать.

И сейчас я о самом страшном.

 Более чем мое убеждение -  не может никто лучше меня знать, из чего я состою. Но без кого-то того - другого - я предсказуемей, я бесповоротней, я - только такая я, какую могу вообразить я сама. А с тем другим - это уже реакция. Это преобразование, дополнение, раскрытие и заполнение полное. Я без того другого - не удивлю себя, я - знаю наперед. Когда появляется кто-то, кто видит тебя, видит настолько точно, что даже видит тебя тем, кем ты хочешь видеть себя, кем ты сможешь однажды быть и самое интересное и главное - тем, будучи кем, тебе будет наиболее хорошо быть - вот от этого отказаться - страшнее всего.

 « - Мне нужна, понимаешь, нянька, наверно.. домашняя.. ».

 « - А мне тот, кто будет уходить по своим делам до того, как я проснусь. Кого я не буду беречь настолько, и мне не будет жалко тратить его.. а также его деньги, время и силы. Потому что он о себе позаботиться. А у меня останется больше пространства для самой себя » , - подумала, но вслух лишь - « - Ты ошибаешься » . Надо сказать, что «вслух» было гораздо точнее, искреннее и верила я в это больше, чем в то, что «про себя». 

  Прелесть в том, что все это - как черный тоннель, Это единственная история, которая мне не просвечивается. В ней я наперед не вижу ничего. И именно это дает то значительное свойство - я могу предположить, появляется вероятность, что это не закончится, или точнее - может закончиться так, как я хочу больше всего - чтобы это не заканчивалось. Только в этой темноте я могу поверить в то, во что обычно я не верю. Потому что не вижу ничего, а значит, кто знает.. 

 Но, допустим, я выберу зрение, дорогу.. даже ту, в которой вижу конец. Но и в ней мне же вполне может хватить мудрости просчитать, из-за чего она может закончиться и не допустить этого. И ее я сохраню, пусть даже искусственно. Да, нет, я разучусь различать эти полутона, и не буду думать, что это может быть ненатурально. Ох, и даже я приловчусь. 

 Без тебя я стану просто собой, но не кем-то, кто больше меня. Вру. Да и с тобой, я себя не больше, но с тобой - в меня больше вмещается, потому что без тебя мне это не потребуется - не потребуется столько меня и столько широты. И признаться, мне будет проще. Рядом будет тот, в ком нет суеты, потому что она мне не нравится, а кто-то, в ком всегда мера. Он будет молчалив и во всем точен. Будет регулировать себя, пространство вокруг, а я не буду стараться слишком, потому что буду спокойна. Не буду чувствовать излишнюю ответственность за него, ведь у него и так - все в порядке. 

 Он будет пить неразбавленный виски, и лишь потому что ему нравится этот вкус, и не более. Не будет требоваться желание напиться. Он никогда не будет опаздывать, а у меня ни разу не возникнет ощущение - что я никогда не могу быть уверенна до конца. В нем не будет сомнений лишних, потому что просчитать последствия - не так уж и сложно, а значит и делать выборы. Да и ошибаться - не так уж и страшно, потому что и ошибки лишь часть последствия - и тоже твои и твоего. Он не будет сдавать билеты, только потому что может их сдать, потому что даже покупать их не будет, если не хочется уехать. Он будет носить вещи, которые наиболее ему идут, но не будет отыскивать недостатки в новых появившихся морщинах. Просто он не из тех, кто будет тратить энергию на то, что без пользы и без смысла. Но на то, что имеет значение, будет тратиться не скупясь, выжимать полностью из того, что есть, и не будет бояться возможности - стать или даже показаться лучше. Его не будет угнетать, что придется поддерживать этот уровень и дальше, и дальше - оправдывать его. Потому что делать надо то, что хочется. А если захотелось и это тебя сделало лучше - почему надо бояться риска, что в следующий раз не захочется? Не позволить себе из-за страха не суметь - так всякая вероятность полюбить себя больше - точно сгорает. Да и нечего так критично к себе, самое интересное, что этот мир прощает нас гораздо легче, чем мы сами. Я думаю, он это поймет. Поэтому будет делать все, что может, и не будет страдать от всего того - что точно не может. Он будет помогать в том, в чем может, а все то, в чем точно не может - это его не будет давить. Каждому по свою меру, ведь правда?

 Отвлекусь немного.. Это, наверное, вид извращения, когда знаете что…  Если перед тобой кто-то испытывает чувство вины, и сделав тебе больно - ему больно, но а тебе.. больнее, чем за себя.. только за него в этот момент. И как бы от него не было бы больно - за него всегда больнее. Так вот.. эти нездоровые оттенки пропадут. 

 Он будет курить толстые сигареты с таким, знаете, желтым фильтром, потому что они визуально нравятся мне больше. А лучше - вообще не будет. И я даже получу удовольствие от того, что на меня фыркают из-за запаха табака в машине. Навряд ли будут у него все эти соц интернет пространства, потому что я даже хочу завидовать ему, что он так уверен, что это лишь трата времени и энергия в не туда. Вру, он даже думать об этом не будет, и это понравится мне еще больше.

 Он будет уезжать на рыбалку - туда, в леса подальше и к озерам, и это тоже мне понравится - что не надо трогать постоянно. Запах легкой прохлады, вокруг от него вьющий, это тоже то, в чем мне комфортно. Он успокоит мое дыхание и расслабит, все вокруг него будет - для этого. А спать мы будем под разными одеялами, просто потому что так удобней. Он не будет бояться слушать все мои проблемы и переживания. Потому что он точно знает, что есть этот мир - и ничего больше и шире нет, а значит, все решаемо и все - в поле доступности для него и его понимания. Да и на меня, наконец, посмотрят, как на живую. Не больше, не меньше, а просто плоть и кровь и набор черт и свойств, которые он захочет, чтобы были рядом с ним. А, пожалуй, в чем-то он меня не поймет, но об этом он будет только подозревать и подсознательно за это любить. Но что не понял - никогда не будет он в этом уверен, потому что я сберегу его ощущение силы, чтобы он как и прежде не боялся, в том числе и меня. 

 Я не буду переживать, от того что он волнуется, что может не понравиться моей бабушке, во-первых, потому что пускай он переживает и все сделает, чтоб понравиться, во-вторых, я буду знать, что он и правда все сделает, а значит, волноваться нечего. Я не буду переживать от того, что он волнуется от мысли о нашей первой ночи, потому что я лучше за себя попереживаю и посмакую это, не отвлекаясь на его излишние чувства - он мне это позволит. Да и вообще и в принципе, он постарается помочь мне во всем и позволит не отвлекаться на лишнее. Просто потому что лишнего - в нем не будет.

 Он будет рядом всегда, когда мне нужен, а когда не рядом, в этот момент нужен не будет. Потому что и у меня с этих пор - все в порядке. Он будет баловать меня, а я разрешу, потому что это позволяет ему чувствовать себя лучше, но суть в том, что у меня и мысли не закрадется, что не стоит это тех сил, здоровья и нервов, которые он тратит, чтобы позволить себе это. Точнее, чтобы и я позволяла себе так много.

 В нашем доме не будет шумно, а я как не танцевала, так и не буду танцевать. Я никогда не попробую открыто выплескивать эмоции, ведь мне это не свойственно, правда? Он, конечно, будет проводить время с моими друзьями, но из его стакана мои близкие вряд ли смогут что-нибудь отхлебнуть. Мне не будут приходить смски с глупыми видео, потому я вообще-то не очень люблю плоское, а юмор особенно. Я, пожалуй, буду такой сдержанной, какой могла бы и не быть, если бы кто-нибудь питал моих, которые такие с рогами и фиолетового цвета в смайликах на айфоне.

 У него получится смешить меня, и я буду смеяться, но лишь потому что это и правда смешно - но не потому что с ним так - что смеяться хочется и неважно от чего. Если я захочу, я смогу его обмануть, потому что его - я смогу обмануть, потому что не будет каких-то воздушных, но очень четких границ, которые не позволяют мне это сделать, и еще, пожалуй, потому что он - тот кто способен быть обманутым, он не будет тем - кто со слишком тонкой кожей - кому этого не дано. Просто я смогу и себя обмануть, а он вряд ли это распознает. Просто вряд ли мне будет катастрофически необходимо, чтобы это распознали. Нет, все проще: точнее - не будет так - что обманывать не придется. Хотя может быть, если хватит сил, я буду как и сейчас выбирать, во что верить и при любых условиях не отказываться от этого (потому что мне нравится, как это создает отметки на пути, показывая, куда двигаться) и  тогда, я останусь честной. Но потому что лишь сама захочу, а не потому что не могу не быть такой с ним. Дома я буду просто дома, и я приглушу чувство, что когда-то я знала, что, бывает, где-то ты чувствуешь себя больше дома, чем у себя. Самое приятное ощущение - когда можешь забыть, забыть прошлое, даже будущее, легче, чем в нем, нигде нет, потому что в нем - ты только в настоящем, да, потом я забуду, что это самое приятное ощущение.

 Я не буду смотреть на него и не понимать, почему я смотрю на него и не могу оторваться. Не понимать, за что, Боже, за что, я смотрю так.. вот так. Я лишь буду смотреть на него, не нарадовавшись, благодарить и удивляться - что он именно такой, каким и должен быть, каким я представляла, что он должен быть. Я всегда буду понимать, за что. Да и образ жизни, сама жизнь будет именно такой, какой я хочу, чтобы она была, какую представляю. Также буду бродить часами по супермаркету и улетать туда, где тепло, чтобы босиком пройтись там по улицам. Одна лишь разница - детей я буду неосознанно воспитывать похожими на себя, буду желать в них видеть своего больше, не отдавая себе в этом отчет.. Понимаете? 

Я боюсь уже записывать что-либо, потому что получается всегда так - что так и получается. Но боюсь не так сильно, потому что пока еще точно верю, что жизнь, слава Богу, умнее живущих. И на каждый мой текст она дает правильный ответ. 

 Давно понятно, что позволить себе слабость - самое большое проявление силы. Только так принимаешь себя и расширяешь по-настоящему, принимаешь - что ты не больше, не меньше - а как есть - тогда страшного нет ничего в этом мире. То же самое и с глупостью - это сила, от которой отталкиваешься. Без незнания - нет движения. Ни одного фильма не было бы без сомнения, не было бы неуверенности - ни одной книги не было бы написано, отсутствовала бы глупость - не дарили бы цветы, без слабости - точно не влюблялись бы. Потому что на самом деле сила - это то,что вмещает в себя и слабость, а не противопоставляется ей. Когда кажется, что все понятно, вспомнить надо только, что нет ничего абсолютного. А прийти к чему-то - нет задачи, здесь можно только - идти. Проводить время как-то, раз оно дано. Желательно, конечно, понимая, что оно только уменьшается, что у тебя лично - жизнь одна, но у тебя - она есть - тебе дана твоя - особенная, для того, чтобы был ты, другая жизнь и кто-то другой - она уже есть у кого-то другого. Да и все, что требуется от тебя в этой жизни - ты и твоя жизнь. Ты - будучи тем, кем тебе наилучше быть. И жизнь, в которой тебе наилучше. 

 И вот.. простое - может не быть наилучшим, но наилучшее - всегда в итоге является наипрощим для тебя.

Ой, а теперь сокращу все до двух предложений, ладно? - Ума хватает - бояться наделать глупостей, но не хватает на то, что бы понять, что разум не может не включать в себя долю глупости. Стоим, пока не дождемся того третьего, кто не побоится и сделает шаг, и я просто надеюсь, что это будет тот, кто не побоится, потому что окажется сильным настолько, что и долю глупости в этом шаге допустить, потому что жить захочет, а не тот, кто глуп настолько, чтобы не бояться. 

/

 я себя процитирую, наберусь наглости, можно? 

«Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать. 

 А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе».

ну, и Цветаеву, например.

«..Как живется вам с любою -

Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -

Снедь? Приестся - не пеняй...

Как живется вам с подобием..

К волшбам остыв,

Как живется вам с земною

Женщиною, без шестых

Чувств?..

Ну, за голову: счастливы?

Нет? В провале без глубин -

Как живется, милый? Тяжче ли,

Так же ли, как мне с другим?». 

здесь не может быть одиночества, вы его выдумали.

 Все, что бы мы там ни испытывали - это для себя. Потому что это только наше наполнение, поле вокруг и наш воздух. Мне нравится больше - благодарить, больше всего нравится. Мне это ощущение просто приятней остальных. И все чувства, убеждения и поступки, которые мы выбираем - это лишь выбор с чем нам жить приятнее.

 Степень привязанности к кому-то, возможно, лишь равняется степени отвязанности от всех остальных. От кого-то оторваться не можешь, потому что, раз - само человечное естество состоит из зависимости и желания причастности, два - как раз-таки со всеми остальными эта состыковка и не дается. И чем сложнее твоему механизму совпасть с кем бы то ни было, тем сильнее ты удерживаешь эту связь, которая получается. Которая, тебе кажется, может получиться. 

 И с ней, наконец.. Тебе просто становится не страшно. Даже пугает от того - как тебе не страшно. Или мысль о том, как однажды - может стать не страшно. Если ты завяжешься, свяжешься, если ты не один. Весь этот мир кажется не страшным, он отодвигается на второй план. У тебя есть ты и есть, с кем себя разделить. У тебя есть место, где есть, где стоять. Ты не можешь обхватить счастье, которое ударяется в тебя при мысли, что кто-то может быть с тобой. Знать тебя, каким знаешь себя ты, может позволить тебе быть таким, каким хочешь быть ты, может принимать каждую твою неровность, потому что она - часть общего, рядом с которым - хорошо. Потому что каждый заусенец делает эту картинку, и ни разу не меньше, чем гладкая кожа. Прощать, обижаться, объяснять - не приходится. А точнее.. Даже в отношениях, не только в тебе самом, существовать могут шероховатости, но и они часть отношения. И их ты захватываешь себе, потому что и они часть целого. Два огромных механизма, которые совпали своими рельефами и расстояние между ними сузилось до максимально возможного сужения. Поиск главный - это поиск отсутствия расстояние между тобой и другим человеком. И чем больше углов в этом твоем механизме - тем отчаянье ты себя ощущаешь, тем сложнее совпасть, но тем и сильнее - ты держишься за каждую возможность состыковки. 

 Так вот.. остальной мир от тебя отодвигается дальше, потому что у тебя теперь есть свой. И тот, остальной, уже не может тебя так ранить, он влияет на тебя меньше, ты зависишь от него уже не настолько. Все больше ты - это ты и тебе выбирать как и когда выходить в контакт с остальным миром. Потому что тебе всегда есть, куда уйти. Ты плаваешь свободнее. Твои отношения с остальным миром становятся гораздо проще.. Тебя и так уже приняли, тебя и так уже поняли, тебя и так уже полюбили. С одной стороны, ты можешь позволить себе гораздо больше попыток высказать себя, потому что каждая неудачная не врезается в тебя так глубоко. После нее тебе не так больно, потому что ты и так - уже высказан кому-то. Одному человеку однажды, и дальше легче. А с другой, теперь, ты можешь не хвататься за каждую возможность говорить (что бы то ни было говорить - лишь бы слышали) , теперь легче говорить именно то, что хочешь именно ты сказать, пусть реже, но - ты и то. Тебе приходиться идти на меньшее число компромиссов с собой, выходить из баланса с собой в этом желании достучаться до мира..  Потому что снова - ты и так уже услышан. И в этих промежутках и пробелах, когда не получается с остальным миром и в нем чего-то не хватает, у тебя есть свой, в котором  можешь брать все. Ты меньше привязан к чужому и больше к себе и своему. И нет в этом несвободы, механизм второй просто найти надо подходящий. Механизм, который находясь рядом, тебе не мешает. Он делает тебя - больше. Потому что воплощение чувств к этому человеку - твое лучшее воплощение, потому что именно оно тебе и показало, каким большим можешь быть ты. И вот парадокс - зная это - обхватив любовью одного человека, ты понимаешь, что больше и больше ты можешь отдать и остальному миру, и в конечном итоге, одной любовью ты пробиваешь канал, который и остальное заполняет любовью. 

 А теперь представьте, что от этого вашего может родиться новый, вроде отдельный от вас двоих, но точной ваш, точно свой, тот, который непоколебимо твой, твой - в абсолютной степени мир. И вот этот третий человек - ребенок - продолжение. И теперь точно никакие внешние явления не могут тебя так затронуть. Появилось место, новый человек, в котором откладывается от каждого твоего прикосновения - ты. Лучшее проявление тебя. Нет, вру, не тебя, не тебя только.. Какое чувство можно сопоставить с чувством осознания возможности создать новый мир, который будет похож на тебя и на того, кто успокоил, сгладил, кто расставил по местам все, что находилось не там.. кто нашелся, и благодаря которому, себя нашел ты. Ты даже хочешь, чтобы это новое создание больше было похоже не на тебя, а на того, кто рядом с тобой, потому что однажды стало интереснее смотреться в кого-то больше, чем в себя, и у тебя теперь стало для этого, будто, еще больше простора. 

 И вот сейчас , вполне реально, даже если этого еще нет - тебе так хорошо от понимания, что однажды оно может быть. Это лучшее продолжение лучшего - тебя и лучшего. Понимание, что может появиться каждодневная причина - жить. Потому что ты подарил жизнь, а значит, обязан. Каждодневное удовлетворения себя, потому что теперь ты точно - для кого-то. Каждую секунду ты точно знаешь - зачем, и почему, и для чего - ты есть. Тебе всегда есть - где можно не только говорить - а где есть кто-то, кому нужно услышать тебя, есть где дышать - и кому-то это необходимо - именно твое дыхание, теперь тебе приходится бороться с собой и со всем, с чем сталкиваешься, зная, что есть для чего - чтобы показать, что победить можно все. Потому что есть кто-то, кому очень нужно это увидеть. Тебе постоянно приходиться наполняться, потому что есть кто-то, кому постоянно необходимо от тебя получать. У тебя есть и следствие, и причина. Тебе приходится быть лучше, верить в лучшее, бороться за эту веру - в любовь, в добро, в дружбу, в справедливость.. есть для чего тратить и находить силы, бороться со страхами и слабостями.. Потому что тебе необходимо доказать, что лучшее - бывает. И доказать - не только себе, теперь есть кто-то, кто нуждается, чтобы ему доказали, а доказать ему - можешь только ты. Ты не можешь сделать что-то в своей жизни не так, потому что твоя жизнь теперь принадлежит не только тебе. И только от тебя зависит жизнь другого. И если есть самый из всевозможных сильнейших двигателей в этой системе, то это он. И даже если, вдруг.. при самом ужасном раскладе, когда два механизма дадут сбои - ты уже точно не останешься один, никогда не останешься - есть третий - кто точно твой. Тебе не может быть одиноко: всегда есть кто-то, кому не должно быть одиноко, а значит, ты должен быть, чтобы быть - у него. 

 И это настолько сильная энергия, что ты ее чувствуешь еще задолго до ее прихода. Я уже сейчас знаю, что каждый мой шаг - это ради кого-то, кто у меня будет. Все, что я сейчас пытаюсь понять, научиться, обхватить - это чтобы отдать. Я знаю, что справиться нужно со всем, потому что вдруг этому моему будет однажды сложно, а я должна знать, как помочь ему. Энергия, которая питает так, как никакая другая.

  Так вот.. Вроде как, с момента появления нового своего - остальной мир становится пренебрежительно неважным. С другой - важным таким, как никогда раньше. Именно здесь мы и становимся по-настоящему к нему причастными. Потому что ты понимаешь, что и твоему придется жить в этом общем мире. Все остальное - лишь для и ради этого. Мы делаем творчество, творим этот мир, чтобы в нем было лучше тому, кто будет наш и продолжение нашего. Все наши проявления в этом мире, чтобы сделать мир таким, в каком бы мы хотели, чтобы жило наше. Вот об этом бы и стоило думать каждому и в каждый момент. Потому что если не об этом, то о чем? Каждое наше движения сейчас - мазок на той картине, что будет. 

 Мне уже не хватает той причины, которая придет и оправдает нутрь и окружность, но мысль, что она будет, заставляет жить и жить лучше, уже сейчас, потому что и мне придется ее оправдать.

 Слушайте, получается, здесь может не быть одиночества. Вы его выбрали. Здесь не может быть одиночества, вы его выдумали. 

P.S. я же говорю, что благодарить люблю сильнее всего. так вот, если вам кажется, что пройденное, выданное, потраченное может быть напрасным.. то ошибаетесь и не может. потому что даже если вы не получили чего-то, вы уже получили то - что есть. хорошо уже от понимания, что может быть, если это будет, потому что вы уже знаете, что это. просто оно, быть может, будет в следующий, другой раз. 
но вы уже знаете итог, который должен быть, знаете, теперь точно, что вы - можете, а остальное - вам дадут. 

Я здесь вообще-то дышу.

"Спасали всегда почему-то кого-то,

Кто рядом со мной стоит"

 #Ахм #1964

Ну, не жалуйся.

Мы же обе знаем, что невозможно спасти ту, которую не в чем спасать. И не продолжай.. Что как раз таки ей это сильнее всех и надо.. Я понимаю. 

Знаю, ты задолго сказала, чем тут все кончится, конечно. От этого, знаешь ли, тошно бывает. Но и ты не удивила - ведь от того, что я могла сама и не хуже тебя..  от этого еще тошней. Мало мне - могла, что могу - еще и рассказала! Хотя и я не удивлю - могу процитировать, тебе знакомо. Просто и ты не всегда верила в то, о чем писала. Хочется же спорить, что все вокруг может оказаться и не так, как тебе самой показалось. И ты бы посмела себе возразить. Слушай, я знаю, что это болит.. Ошибаться то хочется.. Без раздумий отдать бы все за эту возможность, а? Ну, всем же разрешается вот так.. сейчас, и абсолютно, и взахлеб. А мне что? Немного завидуешь, что вот и она могла.. Морская пена резкая в этом моменте.. В моменте, видите ли, влюбленная. Не отвлекалась она на то, что наперед. Поэтому каждое "сейчас" ею и описано. Ой.. Так может каждое "сейчас" , ею и прожито…? А ты.. Не давлю. Я же тоже не всегда понимаю, где сейчас нахожусь.. Не "сейчас", "потом" тоже нет, нигде будто. Страшно. Но я напомню, зато (правда не знаю, утешит ли) "Тебе одной ночами кладу поклоны, И все твоими очами глядят иконы" - ты бы так никому не написала. А ей позволила посвятить это тебе. Если честно, за такие слова очень хочется бить. Или биться. От них. Не знаю. Просто я тоже, моментами, задалбливаюсь доказывать, что я здесь вообще-то дышу. Научили бы лучше.. Как это.. Хоть на один зубок.. Когда не ты, а за тебя.. а, Муза Царского Села, слышишь, не ты, а за тебя.. Отмаливают? Научили бы! Как это: "падай, не бойся, я словлю"? Ладно.. если серьезно.. Молиться то понятно, а как думаешь, исповедоваться за другого.. можно? Приходилось? Стоишь так.. И не знаешь, куда. Но куда-то надо, в себя больше не взлазит. Прости. Не буду, как они - словно ты все знаешь. Но все-таки голову на колени к тебе положить очень хочется и верить, что это поможет. Кстати. Ты не застала, белорученька, тут про тебя один милый написал.. 

"Забыли пальцы холодок Аи,
И поцелуи в Ницце, Петербурге,
И, на груди сведенные, они
Крестьянскою усталостью набухли"

Мне понравилось. Особенно, если целиком стихотворение читать. И даже не знаю: лучше то, что он тебя с живой сравнил или что живую с тобой. Честное слово, даже больше понравилось, чем когда твой муж признался, что любить на земле уж нечего тому, кто смог с тобой побыть. Говорит, не осталось тут того, чего б в тебе не было. Вот лучше бы он нашел, чего в тебе не хватало и это полюбил. Слабо? Да не полюбить, найти? Хотя, может, и ты виновата.. Что разрешала только за. А вопреки когда, это приятней, наверно? Я не знаю. Слушай, а он же еще сказал "мне нельзя ее поцеловать". А вот такое как простить? Ну, честное слово, сам же посылает к тому, кто решит, что можно. В этот момент полное право имеешь встать и пойти! Хотя чего обманываю.. В принципе нет такого момента, в котором бы ты это право у себя забрала. Так может, поэтому так трудно им и давалось - подойти? Даже тогда, когда тебе уходить то меньше всего хочется.. Не понимают. Чтоб не хотелось уходить - больше всего хочется! Но ничего.. Лишают сами себя. Ведь когда можешь где угодно, а стоишь рядом это не сравнить с остальными подобиями вроде зависимости, замещения и до привязанности. Послушай, просто нормально хочется. Знаешь, когда засыпают, не думая, что сейчас судьба решается. И так каждую ночь решается. Сегодня - мало, каждый раз мало. Не добежишь, ведь некуда. Кто знает, куда? А обернуться боишься, вдруг остановят. Но и одному впереди как-то страшно. Вдруг правда там никого, и только тебе дыхалки хватило.. Нет, ну на себе тащить ведь тоже не вариант.. 

А меня очень порезало однажды, как ты написала..  

"Лучше б мне частушки задорно выкликать,

А тебе на хриплой гармонике играть,

И уйдя обнявшись, на ночь за овсы,

Потерять бы ленту из тугой косы.

Лучше б мне ребеночка твоего качать,

А тебе полтинник в сутки выручать"

Точнее потянула ты за что-то, а оно еще дальше разорвалось.. Вот зацепилась же за тебя, а?! А у них ведь все правильно, понимаешь, потому что не задумываются они о неправильно. Значит, так и есть. А ты тут в открытом плаваешь и, конечно, на границы никак не натыкаешься. Уткнуться бы раз, вот чтоб - так не должно быть. Но ведь это значит, что по-другому то - должно, а там тоже не нравится. Я не знаю, где эта мера. Мне когда все есть, этого может быть недостаточно. Всего мало, что не в самый раз. Да и к чему это правильно, если оно работает с той же вероятностью, как и неправильно. Да нет, все эти определения весят ничего. Определенно верю только в желание, оно только и ведет, беспорядка не наводя. Легкомысленно, скажешь? Ну, а зачем по-другому, если не так? И как бы там правильно ни б было.. зачем надо, если не надо? А так это точно твое, и с ответственностью за это десбаланса не случается. И все просто - за все - процент на процент. Я у кого просить не знаю, поэтому у тебя попрошу.. В тебе я уверенна просто, знаешь, о чем я.. Мне бы.. На одну минуту.. Задержаться. Здесь. Чтобы ни сегодня, ни завтра, ни вчера. А вот сейчас и дальше не хочется. В руках чьих-то.. или в пределах бульварного кольца.. или у океана, сидя поджав под себя ноги. Но чтобы хоть минута в абсолютной степени. Чтобы в ней все правильно. А лучше настолько, кроме этой минуты, на все все равно, что начхать на правильно.. а это не может не быть правильным, правда? Пожалуйста. Я обещаю, потом поднимусь. Да и ты, не заигрывай, ты тоже всегда знала, что встанешь. Потому что я, конечно, могу эту всю дорогу не пройти и не закончить, но ведь тогда и сама никогда не закончусь. Пусть не найду, но ведь тогда и никогда не перестану искать. Я же все равно это выберу, выбираю. Так что не переживай, я счастье проглочу, не захлебнусь. Пожалуйста. И еще.. спаси от того, что обычно спасаюсь я сама. 

#ночьсомнойивсегдашняяРусь

#такспасижеменяотгордыни

#востальномясамаразберусь

Мм.. А теперь, знаешь.. Я теперь вот чем закончу. В свой адрес я бы этого пожелала.. Пускай кто-нибудь тебе это скажет, ну, пускай это буду я..

"Нет, царевна, я не та,

Кем меня ты видеть хочешь.

И давно мои уста

Не целуют, а пророчат.

Ну, теперь, иди домой

Да забудь про нашу встречу.

А за грех твой, за любой,

Я пред Господом отвечу".

Ничего не бойся, падай, я словлю. #простизаинтерпритациювпредпоследнейстрочке


единственное, что не простить, это когда неинтересно. а все что наоборот - уже может быть правильно. урывки #дорогамойдом или как я здесь дышу. этим хотелось дополнить сюда.

Боялись нарушить тишину .

 И даже когда из под них ничего не звучит. Мы все равно надеваем пустые наушники, как накидываем на голову одеяло. Прячемся и убавляем громкость всего, что находится по ту сторону. Ведь внутри и без того тесно. Слишком  громко.

 И вот в какую-то ночь. Однажды. Ты выйдешь из комнаты, в которой и без помощи наушников ничего не звучит. Ты почувствуешь, будто тишина повисла на тебе. Это ощущение ваакума, словно ты где-то не здесь и ты захочешь выдернуть себя обратно - на ту - по ту самую сторону. Выйдешь на улицу, будешь хвататься за каждый звук, исходящий из под почвы. Монотонный шум машин, как глоток воздуха. Где-то далеко. Разрезающий его звук мотоцикла. Там же. Или же шорох листьев. Рядом. Капель воды. Падающих в такт. И вот еще кислород: музыка, которую расстояние превратил в мягкий гул. Цепляясь, будешь перебирать их по очереди. И вот наконец где-то послышится звук непредсказуемый, неподвластный. Тот который тебе не удастся словить и обусловить. Он исчезнет в темноте также внезапно, как и ворвался. Это звук кого-то живого... И вот сейчас в этот момент ты снова нормально задышишь.

 Все также едва уловимо различаются эти моменты: может живешь, а может проживаешь… Когда? Повернувшись лицом к толпе или же наоборот спиной? 

Утром? Когда первый свет ударяется об стену твоего дома, а на улице обязательно кто-то косит траву. А может быть чистит снег. И все вокруг тебя начинают торопить. 

В сумерки? Когда по дороге деревья в окне сливаются в полотно с разноцветными мазками, зелеными или коричневыми, а чья-то рука в эту секунду обязательно делает радио погромче. И спешить тебя некому. 

 И вот чей-то голос в телефонной трубке попросит тебя купить базилик по пути к дому и добавит, что привезли вещи из химчистки, но пятно на костюме так и не вывели. Тишину твою, может, и не нарушат. Ну хотя бы создадут помехи на этой частоте. 

 Ты не усомнишься: все в твоей жизни именно так, ведь частица "ли" осталась там, где и "могло", а сейчас только то, что есть. Без вопросов и этих, казалось, вечных поисков. Ведь даже самое безграничное, мы не знали раньше, утыкается в единственный берег - время. И вот… Дома тебя, наверняка, будут ждать. Это ощущение присутствия кого-то… Оно будет необходимо, ты позволишь себе его не избежать. Жертвенности остались там, где были на них силы, а где они закончились, там хватать начинают потребности. И вот… Ты впустишь кого-то, кто впишется в обстановку, не разрушая ее фундамент. Кто-то у кого будет возможность прикрыть тебя, но не закрывать. Ты будешь зависим от того, что собрание пластинок твое кто-то раскладывает по полкам в алфавитном порядке. Тебя вынудят улыбнуться тому, что фиалки на твоем подоконнике неожиданно расцвели. Ты привыкнешь, что твоя одежда перемещаются сама по себе: стул окажется наутро пустой - джинсы на вешалке; провода вдруг распутаны - наушники в рюкзаке, зарядка в розетке. Ты растеряешься однажды, в тот момент, когда без участия кого-то не сможешь найти штопор на своей кухне. И не распознаешь в этом легкий испуг. Ты заставишь себя смириться, что вещи в ванной комнате кто-то убирает в шкафчик и все в твоем доме стало выверенным, хотя небрежность, пусть и продуманная, для тебя естественней. А еще ты обязательно будешь использовать пустую пачку от сигарет, как пепельницу, ведь ты примешь, что тебе запрещают курить в спальне и что теперь приходится делать это тайком. Этот комплекс ощущений от ответственности до привязанности заставит поверить в чувство полноценности. Знаешь, ты будешь очень благодарен тому огромному заполнению твоей жизни кем-то. Но более того, ты будешь благодарен за то, что вместе с тем куда-то, в особенности туда, заползти не пытаются. Или просто у кого-то это не получится - бессознательно ты отдашь себе отчет, что именно за это. Да и сам ты перестанешь, наконец, царапаться об свою же поверхность, ты сгладишь ее. Перестанешь заходить куда-то далеко, и не потому что боишься, как сейчас, не вернуться обратно, а потому что знать будешь, что уже некуда. Не будешь бояться ошибок, ошибаться будет уже не в чем. Разбивают только то, что еще может быть целым. А потом уже не больно. Тебя не смогут ранить. Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать. 

 А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе. В любом случае… Я бы хотела сказать, что сумела… Что права и победила. Если бы в какую-то ночь, однажды, не открыла окно в своей комнате и с тех пор больше не закрывала его перед сном. А то тихо, бывает, знаешь. 

Проигравший - просто жить , и мы как-то оба .

#яперестануждатьтебя
#ведьжизнькончаетсянезавтра