Я здесь вообще-то дышу.

"Спасали всегда почему-то кого-то,

Кто рядом со мной стоит"

 #Ахм #1964

Ну, не жалуйся.

Мы же обе знаем, что невозможно спасти ту, которую не в чем спасать. И не продолжай.. Что как раз таки ей это сильнее всех и надо.. Я понимаю. 

Знаю, ты задолго сказала, чем тут все кончится, конечно. От этого, знаешь ли, тошно бывает. Но и ты не удивила - ведь от того, что я могла сама и не хуже тебя..  от этого еще тошней. Мало мне - могла, что могу - еще и рассказала! Хотя и я не удивлю - могу процитировать, тебе знакомо. Просто и ты не всегда верила в то, о чем писала. Хочется же спорить, что все вокруг может оказаться и не так, как тебе самой показалось. И ты бы посмела себе возразить. Слушай, я знаю, что это болит.. Ошибаться то хочется.. Без раздумий отдать бы все за эту возможность, а? Ну, всем же разрешается вот так.. сейчас, и абсолютно, и взахлеб. А мне что? Немного завидуешь, что вот и она могла.. Морская пена резкая в этом моменте.. В моменте, видите ли, влюбленная. Не отвлекалась она на то, что наперед. Поэтому каждое "сейчас" ею и описано. Ой.. Так может каждое "сейчас" , ею и прожито…? А ты.. Не давлю. Я же тоже не всегда понимаю, где сейчас нахожусь.. Не "сейчас", "потом" тоже нет, нигде будто. Страшно. Но я напомню, зато (правда не знаю, утешит ли) "Тебе одной ночами кладу поклоны, И все твоими очами глядят иконы" - ты бы так никому не написала. А ей позволила посвятить это тебе. Если честно, за такие слова очень хочется бить. Или биться. От них. Не знаю. Просто я тоже, моментами, задалбливаюсь доказывать, что я здесь вообще-то дышу. Научили бы лучше.. Как это.. Хоть на один зубок.. Когда не ты, а за тебя.. а, Муза Царского Села, слышишь, не ты, а за тебя.. Отмаливают? Научили бы! Как это: "падай, не бойся, я словлю"? Ладно.. если серьезно.. Молиться то понятно, а как думаешь, исповедоваться за другого.. можно? Приходилось? Стоишь так.. И не знаешь, куда. Но куда-то надо, в себя больше не взлазит. Прости. Не буду, как они - словно ты все знаешь. Но все-таки голову на колени к тебе положить очень хочется и верить, что это поможет. Кстати. Ты не застала, белорученька, тут про тебя один милый написал.. 

"Забыли пальцы холодок Аи,
И поцелуи в Ницце, Петербурге,
И, на груди сведенные, они
Крестьянскою усталостью набухли"

Мне понравилось. Особенно, если целиком стихотворение читать. И даже не знаю: лучше то, что он тебя с живой сравнил или что живую с тобой. Честное слово, даже больше понравилось, чем когда твой муж признался, что любить на земле уж нечего тому, кто смог с тобой побыть. Говорит, не осталось тут того, чего б в тебе не было. Вот лучше бы он нашел, чего в тебе не хватало и это полюбил. Слабо? Да не полюбить, найти? Хотя, может, и ты виновата.. Что разрешала только за. А вопреки когда, это приятней, наверно? Я не знаю. Слушай, а он же еще сказал "мне нельзя ее поцеловать". А вот такое как простить? Ну, честное слово, сам же посылает к тому, кто решит, что можно. В этот момент полное право имеешь встать и пойти! Хотя чего обманываю.. В принципе нет такого момента, в котором бы ты это право у себя забрала. Так может, поэтому так трудно им и давалось - подойти? Даже тогда, когда тебе уходить то меньше всего хочется.. Не понимают. Чтоб не хотелось уходить - больше всего хочется! Но ничего.. Лишают сами себя. Ведь когда можешь где угодно, а стоишь рядом это не сравнить с остальными подобиями вроде зависимости, замещения и до привязанности. Послушай, просто нормально хочется. Знаешь, когда засыпают, не думая, что сейчас судьба решается. И так каждую ночь решается. Сегодня - мало, каждый раз мало. Не добежишь, ведь некуда. Кто знает, куда? А обернуться боишься, вдруг остановят. Но и одному впереди как-то страшно. Вдруг правда там никого, и только тебе дыхалки хватило.. Нет, ну на себе тащить ведь тоже не вариант.. 

А меня очень порезало однажды, как ты написала..  

"Лучше б мне частушки задорно выкликать,

А тебе на хриплой гармонике играть,

И уйдя обнявшись, на ночь за овсы,

Потерять бы ленту из тугой косы.

Лучше б мне ребеночка твоего качать,

А тебе полтинник в сутки выручать"

Точнее потянула ты за что-то, а оно еще дальше разорвалось.. Вот зацепилась же за тебя, а?! А у них ведь все правильно, понимаешь, потому что не задумываются они о неправильно. Значит, так и есть. А ты тут в открытом плаваешь и, конечно, на границы никак не натыкаешься. Уткнуться бы раз, вот чтоб - так не должно быть. Но ведь это значит, что по-другому то - должно, а там тоже не нравится. Я не знаю, где эта мера. Мне когда все есть, этого может быть недостаточно. Всего мало, что не в самый раз. Да и к чему это правильно, если оно работает с той же вероятностью, как и неправильно. Да нет, все эти определения весят ничего. Определенно верю только в желание, оно только и ведет, беспорядка не наводя. Легкомысленно, скажешь? Ну, а зачем по-другому, если не так? И как бы там правильно ни б было.. зачем надо, если не надо? А так это точно твое, и с ответственностью за это десбаланса не случается. И все просто - за все - процент на процент. Я у кого просить не знаю, поэтому у тебя попрошу.. В тебе я уверенна просто, знаешь, о чем я.. Мне бы.. На одну минуту.. Задержаться. Здесь. Чтобы ни сегодня, ни завтра, ни вчера. А вот сейчас и дальше не хочется. В руках чьих-то.. или в пределах бульварного кольца.. или у океана, сидя поджав под себя ноги. Но чтобы хоть минута в абсолютной степени. Чтобы в ней все правильно. А лучше настолько, кроме этой минуты, на все все равно, что начхать на правильно.. а это не может не быть правильным, правда? Пожалуйста. Я обещаю, потом поднимусь. Да и ты, не заигрывай, ты тоже всегда знала, что встанешь. Потому что я, конечно, могу эту всю дорогу не пройти и не закончить, но ведь тогда и сама никогда не закончусь. Пусть не найду, но ведь тогда и никогда не перестану искать. Я же все равно это выберу, выбираю. Так что не переживай, я счастье проглочу, не захлебнусь. Пожалуйста. И еще.. спаси от того, что обычно спасаюсь я сама. 

#ночьсомнойивсегдашняяРусь

#такспасижеменяотгордыни

#востальномясамаразберусь

Мм.. А теперь, знаешь.. Я теперь вот чем закончу. В свой адрес я бы этого пожелала.. Пускай кто-нибудь тебе это скажет, ну, пускай это буду я..

"Нет, царевна, я не та,

Кем меня ты видеть хочешь.

И давно мои уста

Не целуют, а пророчат.

Ну, теперь, иди домой

Да забудь про нашу встречу.

А за грех твой, за любой,

Я пред Господом отвечу".

Ничего не бойся, падай, я словлю. #простизаинтерпритациювпредпоследнейстрочке


единственное, что не простить, это когда неинтересно. а все что наоборот - уже может быть правильно. урывки #дорогамойдом или как я здесь дышу. этим хотелось дополнить сюда.

Боялись нарушить тишину .

 И даже когда из под них ничего не звучит. Мы все равно надеваем пустые наушники, как накидываем на голову одеяло. Прячемся и убавляем громкость всего, что находится по ту сторону. Ведь внутри и без того тесно. Слишком  громко.

 И вот в какую-то ночь. Однажды. Ты выйдешь из комнаты, в которой и без помощи наушников ничего не звучит. Ты почувствуешь, будто тишина повисла на тебе. Это ощущение ваакума, словно ты где-то не здесь и ты захочешь выдернуть себя обратно - на ту - по ту самую сторону. Выйдешь на улицу, будешь хвататься за каждый звук, исходящий из под почвы. Монотонный шум машин, как глоток воздуха. Где-то далеко. Разрезающий его звук мотоцикла. Там же. Или же шорох листьев. Рядом. Капель воды. Падающих в такт. И вот еще кислород: музыка, которую расстояние превратил в мягкий гул. Цепляясь, будешь перебирать их по очереди. И вот наконец где-то послышится звук непредсказуемый, неподвластный. Тот который тебе не удастся словить и обусловить. Он исчезнет в темноте также внезапно, как и ворвался. Это звук кого-то живого... И вот сейчас в этот момент ты снова нормально задышишь.

 Все также едва уловимо различаются эти моменты: может живешь, а может проживаешь… Когда? Повернувшись лицом к толпе или же наоборот спиной? 

Утром? Когда первый свет ударяется об стену твоего дома, а на улице обязательно кто-то косит траву. А может быть чистит снег. И все вокруг тебя начинают торопить. 

В сумерки? Когда по дороге деревья в окне сливаются в полотно с разноцветными мазками, зелеными или коричневыми, а чья-то рука в эту секунду обязательно делает радио погромче. И спешить тебя некому. 

 И вот чей-то голос в телефонной трубке попросит тебя купить базилик по пути к дому и добавит, что привезли вещи из химчистки, но пятно на костюме так и не вывели. Тишину твою, может, и не нарушат. Ну хотя бы создадут помехи на этой частоте. 

 Ты не усомнишься: все в твоей жизни именно так, ведь частица "ли" осталась там, где и "могло", а сейчас только то, что есть. Без вопросов и этих, казалось, вечных поисков. Ведь даже самое безграничное, мы не знали раньше, утыкается в единственный берег - время. И вот… Дома тебя, наверняка, будут ждать. Это ощущение присутствия кого-то… Оно будет необходимо, ты позволишь себе его не избежать. Жертвенности остались там, где были на них силы, а где они закончились, там хватать начинают потребности. И вот… Ты впустишь кого-то, кто впишется в обстановку, не разрушая ее фундамент. Кто-то у кого будет возможность прикрыть тебя, но не закрывать. Ты будешь зависим от того, что собрание пластинок твое кто-то раскладывает по полкам в алфавитном порядке. Тебя вынудят улыбнуться тому, что фиалки на твоем подоконнике неожиданно расцвели. Ты привыкнешь, что твоя одежда перемещаются сама по себе: стул окажется наутро пустой - джинсы на вешалке; провода вдруг распутаны - наушники в рюкзаке, зарядка в розетке. Ты растеряешься однажды, в тот момент, когда без участия кого-то не сможешь найти штопор на своей кухне. И не распознаешь в этом легкий испуг. Ты заставишь себя смириться, что вещи в ванной комнате кто-то убирает в шкафчик и все в твоем доме стало выверенным, хотя небрежность, пусть и продуманная, для тебя естественней. А еще ты обязательно будешь использовать пустую пачку от сигарет, как пепельницу, ведь ты примешь, что тебе запрещают курить в спальне и что теперь приходится делать это тайком. Этот комплекс ощущений от ответственности до привязанности заставит поверить в чувство полноценности. Знаешь, ты будешь очень благодарен тому огромному заполнению твоей жизни кем-то. Но более того, ты будешь благодарен за то, что вместе с тем куда-то, в особенности туда, заползти не пытаются. Или просто у кого-то это не получится - бессознательно ты отдашь себе отчет, что именно за это. Да и сам ты перестанешь, наконец, царапаться об свою же поверхность, ты сгладишь ее. Перестанешь заходить куда-то далеко, и не потому что боишься, как сейчас, не вернуться обратно, а потому что знать будешь, что уже некуда. Не будешь бояться ошибок, ошибаться будет уже не в чем. Разбивают только то, что еще может быть целым. А потом уже не больно. Тебя не смогут ранить. Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать. 

 А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе. В любом случае… Я бы хотела сказать, что сумела… Что права и победила. Если бы в какую-то ночь, однажды, не открыла окно в своей комнате и с тех пор больше не закрывала его перед сном. А то тихо, бывает, знаешь. 

Проигравший - просто жить , и мы как-то оба .

#яперестануждатьтебя
#ведьжизнькончаетсянезавтра 

Удачей.

Июль 14ого. /
И пусть теперь она.