И даже когда из под них ничего не звучит. Мы все равно надеваем пустые наушники, как накидываем на голову одеяло. Прячемся и убавляем громкость всего, что находится по ту сторону. Ведь внутри и без того тесно. Слишком громко.
И вот в какую-то ночь. Однажды. Ты выйдешь из комнаты, в которой и без помощи наушников ничего не звучит. Ты почувствуешь, будто тишина повисла на тебе. Это ощущение ваакума, словно ты где-то не здесь и ты захочешь выдернуть себя обратно - на ту - по ту самую сторону. Выйдешь на улицу, будешь хвататься за каждый звук, исходящий из под почвы. Монотонный шум машин, как глоток воздуха. Где-то далеко. Разрезающий его звук мотоцикла. Там же. Или же шорох листьев. Рядом. Капель воды. Падающих в такт. И вот еще кислород: музыка, которую расстояние превратил в мягкий гул. Цепляясь, будешь перебирать их по очереди. И вот наконец где-то послышится звук непредсказуемый, неподвластный. Тот который тебе не удастся словить и обусловить. Он исчезнет в темноте также внезапно, как и ворвался. Это звук кого-то живого... И вот сейчас в этот момент ты снова нормально задышишь.
Все также едва уловимо различаются эти моменты: может живешь, а может проживаешь… Когда? Повернувшись лицом к толпе или же наоборот спиной?
Утром? Когда первый свет ударяется об стену твоего дома, а на улице обязательно кто-то косит траву. А может быть чистит снег. И все вокруг тебя начинают торопить.
В сумерки? Когда по дороге деревья в окне сливаются в полотно с разноцветными мазками, зелеными или коричневыми, а чья-то рука в эту секунду обязательно делает радио погромче. И спешить тебя некому.
И вот чей-то голос в телефонной трубке попросит тебя купить базилик по пути к дому и добавит, что привезли вещи из химчистки, но пятно на костюме так и не вывели. Тишину твою, может, и не нарушат. Ну хотя бы создадут помехи на этой частоте.
Ты не усомнишься: все в твоей жизни именно так, ведь частица "ли" осталась там, где и "могло", а сейчас только то, что есть. Без вопросов и этих, казалось, вечных поисков. Ведь даже самое безграничное, мы не знали раньше, утыкается в единственный берег - время. И вот… Дома тебя, наверняка, будут ждать. Это ощущение присутствия кого-то… Оно будет необходимо, ты позволишь себе его не избежать. Жертвенности остались там, где были на них силы, а где они закончились, там хватать начинают потребности. И вот… Ты впустишь кого-то, кто впишется в обстановку, не разрушая ее фундамент. Кто-то у кого будет возможность прикрыть тебя, но не закрывать. Ты будешь зависим от того, что собрание пластинок твое кто-то раскладывает по полкам в алфавитном порядке. Тебя вынудят улыбнуться тому, что фиалки на твоем подоконнике неожиданно расцвели. Ты привыкнешь, что твоя одежда перемещаются сама по себе: стул окажется наутро пустой - джинсы на вешалке; провода вдруг распутаны - наушники в рюкзаке, зарядка в розетке. Ты растеряешься однажды, в тот момент, когда без участия кого-то не сможешь найти штопор на своей кухне. И не распознаешь в этом легкий испуг. Ты заставишь себя смириться, что вещи в ванной комнате кто-то убирает в шкафчик и все в твоем доме стало выверенным, хотя небрежность, пусть и продуманная, для тебя естественней. А еще ты обязательно будешь использовать пустую пачку от сигарет, как пепельницу, ведь ты примешь, что тебе запрещают курить в спальне и что теперь приходится делать это тайком. Этот комплекс ощущений от ответственности до привязанности заставит поверить в чувство полноценности. Знаешь, ты будешь очень благодарен тому огромному заполнению твоей жизни кем-то. Но более того, ты будешь благодарен за то, что вместе с тем куда-то, в особенности туда, заползти не пытаются. Или просто у кого-то это не получится - бессознательно ты отдашь себе отчет, что именно за это. Да и сам ты перестанешь, наконец, царапаться об свою же поверхность, ты сгладишь ее. Перестанешь заходить куда-то далеко, и не потому что боишься, как сейчас, не вернуться обратно, а потому что знать будешь, что уже некуда. Не будешь бояться ошибок, ошибаться будет уже не в чем. Разбивают только то, что еще может быть целым. А потом уже не больно. Тебя не смогут ранить. Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать.
А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе. В любом случае… Я бы хотела сказать, что сумела… Что права и победила. Если бы в какую-то ночь, однажды, не открыла окно в своей комнате и с тех пор больше не закрывала его перед сном. А то тихо, бывает, знаешь.
Проигравший - просто жить , и мы как-то оба .
#яперестануждатьтебя
#ведьжизнькончаетсянезавтра
