Сердцевина.

 Я не знаю, какой там режиссер из меня выйдет, но то что у меня режиссерский склад организации внутреннего пространства это точно. Я всегда думаю о конечном пришествие «к чему?». Это разрушает, это и помогает. Мне, конечно, не хватает того, что «сейчас», мне не хватает этой сейчас жизни, за которую в данный момент я не могу ухватиться. Я, может, тоже хочу уметь бить посуду. Я, может, тоже хочу отключаться и уметь существовать только теперь. Этот огонек возникший, эта вот сейчас словленная краска и эмоция, я, конечно, ее лишаюсь. Я не умею, я писала об этом, быть заинтересованной сейчас, если точно знаю, через какое количество минут, дней, месяцев мне перестанет быть интересно. С очарованностью та же беда. Я просто катастрофически не могу себе позволить впустую, я не могу позволить себе, если это пришествие «ни к чему». И да, я не позволяю и да, я лишаю себя. Я, скажете, много беру на себя и слишком переоцениваю значимость своего прорицания. Но, верите, я борюсь с собой, убеждая себя, что жизнь умнее, что мои мысли - не константа. Я культивировала моменты, когда жизнь сбивала меня с ног, когда я, мне казалось, ее не контролировала. Я призывала и смаковала это. Это, правда, очень интересно - желать ошибиться. Потому что знак равно - удивиться. Но эта организация и дает также много - от тебя отшелушивается куча лишнего. Ты не делаешь энергозатрат в пустую. Но это тоже, конечно, плюс и минус. Потому что каждый раз испытываешь тоску и .. как бы подобрать слово, которое бы определяло желание иметь то, что есть у другого, не обзывая это завистью? зависть слишком отрицательно окрашена.. а тут скорее расстройство сильное.. Когда ты знаешь, что будет с человеком наперед, но сейчас он сам верит в обратное и он этим очарован, и ты, кстати, не можешь лишить его этого. Так вот он - очарован, а тебе что с твоего знания? Когда ты хочешь - как он. Но я не об этом здесь хотела. Так вот это отшелушивает от тебя кучу лишних движений - чувство ревности, например - тяжело ревновать, когда понимаешь абсолютную бесполезность сего чувства. Ты вообще очень много можешь понимать, поэтому и принимать. Оправдывать - от слова «правда», да? А главное - со-страдать. Всегда зришь корень, видишь в каждом ударе в свой адрес - отголосок боли бьющего. Потому что просто так не бьют. И этот корень перевешивает все. Страдание человека возвышаешь над его же злом - страдание будто и оправдывает это зло. Зло - конечно, дурацкое - слишком конкретное слово, но пускай останется, лень искать альтернативу.. Так вот, ты видишь исток и не можешь за него винить. А как винить человека, которого несовершенным сделала сама жизнь априори несовершенная - по причине лишь существования в ней смерти? Круговорот. Жизнь - человека - человек - жизнь. Вот вам и исток. А остальное лишь окраски этого. Только чем больше света, тем больше тьмы я позволяю человеку - это лично мое правило. 

 И в итоге для тебя будто своя собственная боль перестает существовать. Переформулирую - не собственная , а боль "за себя". Ведь если не можешь винить - прощать не приходится. Поэтому да, обида - тоже из категории чувств бесполезных и она вне моей органики. У меня болит за то - от того ,что другие болеют. За одну лишь несправедливость и несовершенство этого бытия. Фу, да ,сама не люблю напыщенных слов и удивляюсь, что использую их. Но в этом все - комплексы - предательства, боязни, страхи, слабости, зависти, ревности, неуверенности, сомнения, ошибки, ошибки, ошибки.. Болит от того что - ну почему? Почему вот так, а не иначе - лучше? Легче, проще, счастливее? Почему не избавиться от того, что не нужно? Почему .. (вот оно самое нелюбимое слово, которого я опасаюсь и избегаю, потому что оно - триумф разумного и рационального) - невозможно? И болит очень. Рвет, ломает, разрывает, ломит. Но не за себя. За себя не может быть - оно вышло из категории бесполезного. И вот ты.. вот так вот всё можешь обьяснить. Поэтому порог боли будто размыт, границ нет, и всё ты вместить можешь в себя. То есть та боль, которая за себя - она не чувствуется. Точнее не "не чувствуется", а - не отпечатывается. Как бы не запечатлевается. 

 Но это фикция. Нет реакции на удар - вовсе не значит, что сила от его энергии не запала. Если на рентген посмотреть - вся в шрамах. Я отрицаю там обиду, да, боль за себя ? Не признаю. Не испытываю. Но это не значит, что она не существует.  Просто это то всё -сознательное - игры разума. А есть и другое. Оно обязательно, конечно, есть. 

Степень соли… Которую я точно не передаем. Пускай музыку напишут. Только ею взять можно. Я, к сожалению, не умею.

 А теперь я скину, пожалуй, градус и напишу то, с чего хотела вообще начать. Мы сидели с друзьями и в 2 часа ночи Жека рассказывал, как сходил на родительское собрание в школу к младшему брату. Я думала - тяжело жить, когда друзья дают тебе больше, чем институтские пары эстетики и этики в кино. Да, про ту же этику и эстетику они тебе гораздо больше дают. Это очень тяжело после них вставать утром и идти на эту первую пару. Но совру, если не добавлю - Господи, какое же это счастье. Кризис авторитетов - да, нам тяжело, но от свободы - мы здоровее. А я все не перестану удивляться - как мне так повезло встретить этот сгусток людей на отрезке жизни. 

 Потом подумала - бывает, очень даже хорошо это - точно понимать - что жизнь кончается не завтра. 

 Это большой подарок - этот такой вот склад внутренней организации. :) Ты видишь - что ты хочешь потом и знаешь, что делать сейчас. В жизни дальше будет только не легче.. И я представляла, как Женькина девочка, спустя много лет и уже в качестве его жены, сможет жаловаться мне,смеясь - «ах, как же мне иногда хочется кинуть чем-нибудь тяжелым в твоего друга» и я ее поддержу. Я слушала, как Жека рассказывал о том, что говорил брату после родительского собрания и думала - что не знаю, каким будет мой будущий муж, но я точно знаю, что смогу позвонить Жеке и спросить - «Боже, что мне делать с этим обормотом - моим сыном? Помоги мне». Я показываю им свои первые видео работы, даю читать мои тексты и они верят в меня и обнимают. Обнимают и верят. Уже сейчас. Я буду знать потом, что они верили в меня с самого начала. Я буду помнить потом, что я обязана им тем, что веря в меня, они меня сделали - дав сил сейчас. И это всё лишь маленькие клеточки, из которых вообще - всё. Я буду знать, уча своих детей дружить, кто научил меня. Буду знать, благодаря кому, я могу учить. И это лишь маленьких пример.. из множества множества кусочков, которые мы выкладываем, создаем, строим. 

 И, конечно же да, самое главное понимание - она ,жизнь, в этом своем несовершенстве именно и совершенна. Потому что благодаря только этому мы и можем жить - не умирать. Двигаться. И смысла в этом мире нет, кроме того, что этот мир - есть. А у тебя есть это право - его любить. 

пс 

а музыка почему.. потому что это то - голое, что есть от жизни. без нее всё может быть правильным - но ошибкой. ничего конкретного, ни одного обозначения - но суть, абстракция, чистая условность.. да просто.. чистая. и если всё нуждается в ней - она не нуждается ни в чем. 

потому что.. потому что поэтому любое искусство стремиться к тому, чтобы стать музыкой. 

Сердцевина.

"Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает. Но и любовь - мелодия" - Пушкин.  :)

Разум когда-нибудь победит?

 Ты можешь выжимать себя до последней капли каждый раз, каждый раз - больше не от куда - сухая; ни одной живой жилы в организме, кажется - больше нечем. Но каждый раз - заново, и с каждым разом - страшнее, потому что проще - закончить, чем постоянно заканчиваться. 

Но, блефую. Страшнее нет, чем однажды перестать.

И сейчас я о самом страшном.

 Более чем мое убеждение -  не может никто лучше меня знать, из чего я состою. Но без кого-то того - другого - я предсказуемей, я бесповоротней, я - только такая я, какую могу вообразить я сама. А с тем другим - это уже реакция. Это преобразование, дополнение, раскрытие и заполнение полное. Я без того другого - не удивлю себя, я - знаю наперед. Когда появляется кто-то, кто видит тебя, видит настолько точно, что даже видит тебя тем, кем ты хочешь видеть себя, кем ты сможешь однажды быть и самое интересное и главное - тем, будучи кем, тебе будет наиболее хорошо быть - вот от этого отказаться - страшнее всего.

 « - Мне нужна, понимаешь, нянька, наверно.. домашняя.. ».

 « - А мне тот, кто будет уходить по своим делам до того, как я проснусь. Кого я не буду беречь настолько, и мне не будет жалко тратить его.. а также его деньги, время и силы. Потому что он о себе позаботиться. А у меня останется больше пространства для самой себя » , - подумала, но вслух лишь - « - Ты ошибаешься » . Надо сказать, что «вслух» было гораздо точнее, искреннее и верила я в это больше, чем в то, что «про себя». 

  Прелесть в том, что все это - как черный тоннель, Это единственная история, которая мне не просвечивается. В ней я наперед не вижу ничего. И именно это дает то значительное свойство - я могу предположить, появляется вероятность, что это не закончится, или точнее - может закончиться так, как я хочу больше всего - чтобы это не заканчивалось. Только в этой темноте я могу поверить в то, во что обычно я не верю. Потому что не вижу ничего, а значит, кто знает.. 

 Но, допустим, я выберу зрение, дорогу.. даже ту, в которой вижу конец. Но и в ней мне же вполне может хватить мудрости просчитать, из-за чего она может закончиться и не допустить этого. И ее я сохраню, пусть даже искусственно. Да, нет, я разучусь различать эти полутона, и не буду думать, что это может быть ненатурально. Ох, и даже я приловчусь. 

 Без тебя я стану просто собой, но не кем-то, кто больше меня. Вру. Да и с тобой, я себя не больше, но с тобой - в меня больше вмещается, потому что без тебя мне это не потребуется - не потребуется столько меня и столько широты. И признаться, мне будет проще. Рядом будет тот, в ком нет суеты, потому что она мне не нравится, а кто-то, в ком всегда мера. Он будет молчалив и во всем точен. Будет регулировать себя, пространство вокруг, а я не буду стараться слишком, потому что буду спокойна. Не буду чувствовать излишнюю ответственность за него, ведь у него и так - все в порядке. 

 Он будет пить неразбавленный виски, и лишь потому что ему нравится этот вкус, и не более. Не будет требоваться желание напиться. Он никогда не будет опаздывать, а у меня ни разу не возникнет ощущение - что я никогда не могу быть уверенна до конца. В нем не будет сомнений лишних, потому что просчитать последствия - не так уж и сложно, а значит и делать выборы. Да и ошибаться - не так уж и страшно, потому что и ошибки лишь часть последствия - и тоже твои и твоего. Он не будет сдавать билеты, только потому что может их сдать, потому что даже покупать их не будет, если не хочется уехать. Он будет носить вещи, которые наиболее ему идут, но не будет отыскивать недостатки в новых появившихся морщинах. Просто он не из тех, кто будет тратить энергию на то, что без пользы и без смысла. Но на то, что имеет значение, будет тратиться не скупясь, выжимать полностью из того, что есть, и не будет бояться возможности - стать или даже показаться лучше. Его не будет угнетать, что придется поддерживать этот уровень и дальше, и дальше - оправдывать его. Потому что делать надо то, что хочется. А если захотелось и это тебя сделало лучше - почему надо бояться риска, что в следующий раз не захочется? Не позволить себе из-за страха не суметь - так всякая вероятность полюбить себя больше - точно сгорает. Да и нечего так критично к себе, самое интересное, что этот мир прощает нас гораздо легче, чем мы сами. Я думаю, он это поймет. Поэтому будет делать все, что может, и не будет страдать от всего того - что точно не может. Он будет помогать в том, в чем может, а все то, в чем точно не может - это его не будет давить. Каждому по свою меру, ведь правда?

 Отвлекусь немного.. Это, наверное, вид извращения, когда знаете что…  Если перед тобой кто-то испытывает чувство вины, и сделав тебе больно - ему больно, но а тебе.. больнее, чем за себя.. только за него в этот момент. И как бы от него не было бы больно - за него всегда больнее. Так вот.. эти нездоровые оттенки пропадут. 

 Он будет курить толстые сигареты с таким, знаете, желтым фильтром, потому что они визуально нравятся мне больше. А лучше - вообще не будет. И я даже получу удовольствие от того, что на меня фыркают из-за запаха табака в машине. Навряд ли будут у него все эти соц интернет пространства, потому что я даже хочу завидовать ему, что он так уверен, что это лишь трата времени и энергия в не туда. Вру, он даже думать об этом не будет, и это понравится мне еще больше.

 Он будет уезжать на рыбалку - туда, в леса подальше и к озерам, и это тоже мне понравится - что не надо трогать постоянно. Запах легкой прохлады, вокруг от него вьющий, это тоже то, в чем мне комфортно. Он успокоит мое дыхание и расслабит, все вокруг него будет - для этого. А спать мы будем под разными одеялами, просто потому что так удобней. Он не будет бояться слушать все мои проблемы и переживания. Потому что он точно знает, что есть этот мир - и ничего больше и шире нет, а значит, все решаемо и все - в поле доступности для него и его понимания. Да и на меня, наконец, посмотрят, как на живую. Не больше, не меньше, а просто плоть и кровь и набор черт и свойств, которые он захочет, чтобы были рядом с ним. А, пожалуй, в чем-то он меня не поймет, но об этом он будет только подозревать и подсознательно за это любить. Но что не понял - никогда не будет он в этом уверен, потому что я сберегу его ощущение силы, чтобы он как и прежде не боялся, в том числе и меня. 

 Я не буду переживать, от того что он волнуется, что может не понравиться моей бабушке, во-первых, потому что пускай он переживает и все сделает, чтоб понравиться, во-вторых, я буду знать, что он и правда все сделает, а значит, волноваться нечего. Я не буду переживать от того, что он волнуется от мысли о нашей первой ночи, потому что я лучше за себя попереживаю и посмакую это, не отвлекаясь на его излишние чувства - он мне это позволит. Да и вообще и в принципе, он постарается помочь мне во всем и позволит не отвлекаться на лишнее. Просто потому что лишнего - в нем не будет.

 Он будет рядом всегда, когда мне нужен, а когда не рядом, в этот момент нужен не будет. Потому что и у меня с этих пор - все в порядке. Он будет баловать меня, а я разрешу, потому что это позволяет ему чувствовать себя лучше, но суть в том, что у меня и мысли не закрадется, что не стоит это тех сил, здоровья и нервов, которые он тратит, чтобы позволить себе это. Точнее, чтобы и я позволяла себе так много.

 В нашем доме не будет шумно, а я как не танцевала, так и не буду танцевать. Я никогда не попробую открыто выплескивать эмоции, ведь мне это не свойственно, правда? Он, конечно, будет проводить время с моими друзьями, но из его стакана мои близкие вряд ли смогут что-нибудь отхлебнуть. Мне не будут приходить смски с глупыми видео, потому я вообще-то не очень люблю плоское, а юмор особенно. Я, пожалуй, буду такой сдержанной, какой могла бы и не быть, если бы кто-нибудь питал моих, которые такие с рогами и фиолетового цвета в смайликах на айфоне.

 У него получится смешить меня, и я буду смеяться, но лишь потому что это и правда смешно - но не потому что с ним так - что смеяться хочется и неважно от чего. Если я захочу, я смогу его обмануть, потому что его - я смогу обмануть, потому что не будет каких-то воздушных, но очень четких границ, которые не позволяют мне это сделать, и еще, пожалуй, потому что он - тот кто способен быть обманутым, он не будет тем - кто со слишком тонкой кожей - кому этого не дано. Просто я смогу и себя обмануть, а он вряд ли это распознает. Просто вряд ли мне будет катастрофически необходимо, чтобы это распознали. Нет, все проще: точнее - не будет так - что обманывать не придется. Хотя может быть, если хватит сил, я буду как и сейчас выбирать, во что верить и при любых условиях не отказываться от этого (потому что мне нравится, как это создает отметки на пути, показывая, куда двигаться) и  тогда, я останусь честной. Но потому что лишь сама захочу, а не потому что не могу не быть такой с ним. Дома я буду просто дома, и я приглушу чувство, что когда-то я знала, что, бывает, где-то ты чувствуешь себя больше дома, чем у себя. Самое приятное ощущение - когда можешь забыть, забыть прошлое, даже будущее, легче, чем в нем, нигде нет, потому что в нем - ты только в настоящем, да, потом я забуду, что это самое приятное ощущение.

 Я не буду смотреть на него и не понимать, почему я смотрю на него и не могу оторваться. Не понимать, за что, Боже, за что, я смотрю так.. вот так. Я лишь буду смотреть на него, не нарадовавшись, благодарить и удивляться - что он именно такой, каким и должен быть, каким я представляла, что он должен быть. Я всегда буду понимать, за что. Да и образ жизни, сама жизнь будет именно такой, какой я хочу, чтобы она была, какую представляю. Также буду бродить часами по супермаркету и улетать туда, где тепло, чтобы босиком пройтись там по улицам. Одна лишь разница - детей я буду неосознанно воспитывать похожими на себя, буду желать в них видеть своего больше, не отдавая себе в этом отчет.. Понимаете? 

Я боюсь уже записывать что-либо, потому что получается всегда так - что так и получается. Но боюсь не так сильно, потому что пока еще точно верю, что жизнь, слава Богу, умнее живущих. И на каждый мой текст она дает правильный ответ. 

 Давно понятно, что позволить себе слабость - самое большое проявление силы. Только так принимаешь себя и расширяешь по-настоящему, принимаешь - что ты не больше, не меньше - а как есть - тогда страшного нет ничего в этом мире. То же самое и с глупостью - это сила, от которой отталкиваешься. Без незнания - нет движения. Ни одного фильма не было бы без сомнения, не было бы неуверенности - ни одной книги не было бы написано, отсутствовала бы глупость - не дарили бы цветы, без слабости - точно не влюблялись бы. Потому что на самом деле сила - это то,что вмещает в себя и слабость, а не противопоставляется ей. Когда кажется, что все понятно, вспомнить надо только, что нет ничего абсолютного. А прийти к чему-то - нет задачи, здесь можно только - идти. Проводить время как-то, раз оно дано. Желательно, конечно, понимая, что оно только уменьшается, что у тебя лично - жизнь одна, но у тебя - она есть - тебе дана твоя - особенная, для того, чтобы был ты, другая жизнь и кто-то другой - она уже есть у кого-то другого. Да и все, что требуется от тебя в этой жизни - ты и твоя жизнь. Ты - будучи тем, кем тебе наилучше быть. И жизнь, в которой тебе наилучше. 

 И вот.. простое - может не быть наилучшим, но наилучшее - всегда в итоге является наипрощим для тебя.

Ой, а теперь сокращу все до двух предложений, ладно? - Ума хватает - бояться наделать глупостей, но не хватает на то, что бы понять, что разум не может не включать в себя долю глупости. Стоим, пока не дождемся того третьего, кто не побоится и сделает шаг, и я просто надеюсь, что это будет тот, кто не побоится, потому что окажется сильным настолько, что и долю глупости в этом шаге допустить, потому что жить захочет, а не тот, кто глуп настолько, чтобы не бояться. 

/

 я себя процитирую, наберусь наглости, можно? 

«Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать. 

 А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе».

ну, и Цветаеву, например.

«..Как живется вам с любою -

Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -

Снедь? Приестся - не пеняй...

Как живется вам с подобием..

К волшбам остыв,

Как живется вам с земною

Женщиною, без шестых

Чувств?..

Ну, за голову: счастливы?

Нет? В провале без глубин -

Как живется, милый? Тяжче ли,

Так же ли, как мне с другим?». 

здесь не может быть одиночества, вы его выдумали.

 Все, что бы мы там ни испытывали - это для себя. Потому что это только наше наполнение, поле вокруг и наш воздух. Мне нравится больше - благодарить, больше всего нравится. Мне это ощущение просто приятней остальных. И все чувства, убеждения и поступки, которые мы выбираем - это лишь выбор с чем нам жить приятнее.

 Степень привязанности к кому-то, возможно, лишь равняется степени отвязанности от всех остальных. От кого-то оторваться не можешь, потому что, раз - само человечное естество состоит из зависимости и желания причастности, два - как раз-таки со всеми остальными эта состыковка и не дается. И чем сложнее твоему механизму совпасть с кем бы то ни было, тем сильнее ты удерживаешь эту связь, которая получается. Которая, тебе кажется, может получиться. 

 И с ней, наконец.. Тебе просто становится не страшно. Даже пугает от того - как тебе не страшно. Или мысль о том, как однажды - может стать не страшно. Если ты завяжешься, свяжешься, если ты не один. Весь этот мир кажется не страшным, он отодвигается на второй план. У тебя есть ты и есть, с кем себя разделить. У тебя есть место, где есть, где стоять. Ты не можешь обхватить счастье, которое ударяется в тебя при мысли, что кто-то может быть с тобой. Знать тебя, каким знаешь себя ты, может позволить тебе быть таким, каким хочешь быть ты, может принимать каждую твою неровность, потому что она - часть общего, рядом с которым - хорошо. Потому что каждый заусенец делает эту картинку, и ни разу не меньше, чем гладкая кожа. Прощать, обижаться, объяснять - не приходится. А точнее.. Даже в отношениях, не только в тебе самом, существовать могут шероховатости, но и они часть отношения. И их ты захватываешь себе, потому что и они часть целого. Два огромных механизма, которые совпали своими рельефами и расстояние между ними сузилось до максимально возможного сужения. Поиск главный - это поиск отсутствия расстояние между тобой и другим человеком. И чем больше углов в этом твоем механизме - тем отчаянье ты себя ощущаешь, тем сложнее совпасть, но тем и сильнее - ты держишься за каждую возможность состыковки. 

 Так вот.. остальной мир от тебя отодвигается дальше, потому что у тебя теперь есть свой. И тот, остальной, уже не может тебя так ранить, он влияет на тебя меньше, ты зависишь от него уже не настолько. Все больше ты - это ты и тебе выбирать как и когда выходить в контакт с остальным миром. Потому что тебе всегда есть, куда уйти. Ты плаваешь свободнее. Твои отношения с остальным миром становятся гораздо проще.. Тебя и так уже приняли, тебя и так уже поняли, тебя и так уже полюбили. С одной стороны, ты можешь позволить себе гораздо больше попыток высказать себя, потому что каждая неудачная не врезается в тебя так глубоко. После нее тебе не так больно, потому что ты и так - уже высказан кому-то. Одному человеку однажды, и дальше легче. А с другой, теперь, ты можешь не хвататься за каждую возможность говорить (что бы то ни было говорить - лишь бы слышали) , теперь легче говорить именно то, что хочешь именно ты сказать, пусть реже, но - ты и то. Тебе приходиться идти на меньшее число компромиссов с собой, выходить из баланса с собой в этом желании достучаться до мира..  Потому что снова - ты и так уже услышан. И в этих промежутках и пробелах, когда не получается с остальным миром и в нем чего-то не хватает, у тебя есть свой, в котором  можешь брать все. Ты меньше привязан к чужому и больше к себе и своему. И нет в этом несвободы, механизм второй просто найти надо подходящий. Механизм, который находясь рядом, тебе не мешает. Он делает тебя - больше. Потому что воплощение чувств к этому человеку - твое лучшее воплощение, потому что именно оно тебе и показало, каким большим можешь быть ты. И вот парадокс - зная это - обхватив любовью одного человека, ты понимаешь, что больше и больше ты можешь отдать и остальному миру, и в конечном итоге, одной любовью ты пробиваешь канал, который и остальное заполняет любовью. 

 А теперь представьте, что от этого вашего может родиться новый, вроде отдельный от вас двоих, но точной ваш, точно свой, тот, который непоколебимо твой, твой - в абсолютной степени мир. И вот этот третий человек - ребенок - продолжение. И теперь точно никакие внешние явления не могут тебя так затронуть. Появилось место, новый человек, в котором откладывается от каждого твоего прикосновения - ты. Лучшее проявление тебя. Нет, вру, не тебя, не тебя только.. Какое чувство можно сопоставить с чувством осознания возможности создать новый мир, который будет похож на тебя и на того, кто успокоил, сгладил, кто расставил по местам все, что находилось не там.. кто нашелся, и благодаря которому, себя нашел ты. Ты даже хочешь, чтобы это новое создание больше было похоже не на тебя, а на того, кто рядом с тобой, потому что однажды стало интереснее смотреться в кого-то больше, чем в себя, и у тебя теперь стало для этого, будто, еще больше простора. 

 И вот сейчас , вполне реально, даже если этого еще нет - тебе так хорошо от понимания, что однажды оно может быть. Это лучшее продолжение лучшего - тебя и лучшего. Понимание, что может появиться каждодневная причина - жить. Потому что ты подарил жизнь, а значит, обязан. Каждодневное удовлетворения себя, потому что теперь ты точно - для кого-то. Каждую секунду ты точно знаешь - зачем, и почему, и для чего - ты есть. Тебе всегда есть - где можно не только говорить - а где есть кто-то, кому нужно услышать тебя, есть где дышать - и кому-то это необходимо - именно твое дыхание, теперь тебе приходится бороться с собой и со всем, с чем сталкиваешься, зная, что есть для чего - чтобы показать, что победить можно все. Потому что есть кто-то, кому очень нужно это увидеть. Тебе постоянно приходиться наполняться, потому что есть кто-то, кому постоянно необходимо от тебя получать. У тебя есть и следствие, и причина. Тебе приходится быть лучше, верить в лучшее, бороться за эту веру - в любовь, в добро, в дружбу, в справедливость.. есть для чего тратить и находить силы, бороться со страхами и слабостями.. Потому что тебе необходимо доказать, что лучшее - бывает. И доказать - не только себе, теперь есть кто-то, кто нуждается, чтобы ему доказали, а доказать ему - можешь только ты. Ты не можешь сделать что-то в своей жизни не так, потому что твоя жизнь теперь принадлежит не только тебе. И только от тебя зависит жизнь другого. И если есть самый из всевозможных сильнейших двигателей в этой системе, то это он. И даже если, вдруг.. при самом ужасном раскладе, когда два механизма дадут сбои - ты уже точно не останешься один, никогда не останешься - есть третий - кто точно твой. Тебе не может быть одиноко: всегда есть кто-то, кому не должно быть одиноко, а значит, ты должен быть, чтобы быть - у него. 

 И это настолько сильная энергия, что ты ее чувствуешь еще задолго до ее прихода. Я уже сейчас знаю, что каждый мой шаг - это ради кого-то, кто у меня будет. Все, что я сейчас пытаюсь понять, научиться, обхватить - это чтобы отдать. Я знаю, что справиться нужно со всем, потому что вдруг этому моему будет однажды сложно, а я должна знать, как помочь ему. Энергия, которая питает так, как никакая другая.

  Так вот.. Вроде как, с момента появления нового своего - остальной мир становится пренебрежительно неважным. С другой - важным таким, как никогда раньше. Именно здесь мы и становимся по-настоящему к нему причастными. Потому что ты понимаешь, что и твоему придется жить в этом общем мире. Все остальное - лишь для и ради этого. Мы делаем творчество, творим этот мир, чтобы в нем было лучше тому, кто будет наш и продолжение нашего. Все наши проявления в этом мире, чтобы сделать мир таким, в каком бы мы хотели, чтобы жило наше. Вот об этом бы и стоило думать каждому и в каждый момент. Потому что если не об этом, то о чем? Каждое наше движения сейчас - мазок на той картине, что будет. 

 Мне уже не хватает той причины, которая придет и оправдает нутрь и окружность, но мысль, что она будет, заставляет жить и жить лучше, уже сейчас, потому что и мне придется ее оправдать.

 Слушайте, получается, здесь может не быть одиночества. Вы его выбрали. Здесь не может быть одиночества, вы его выдумали. 

P.S. я же говорю, что благодарить люблю сильнее всего. так вот, если вам кажется, что пройденное, выданное, потраченное может быть напрасным.. то ошибаетесь и не может. потому что даже если вы не получили чего-то, вы уже получили то - что есть. хорошо уже от понимания, что может быть, если это будет, потому что вы уже знаете, что это. просто оно, быть может, будет в следующий, другой раз. 
но вы уже знаете итог, который должен быть, знаете, теперь точно, что вы - можете, а остальное - вам дадут.