Ты можешь выжимать себя до последней капли каждый раз, каждый раз - больше не от куда - сухая; ни одной живой жилы в организме, кажется - больше нечем. Но каждый раз - заново, и с каждым разом - страшнее, потому что проще - закончить, чем постоянно заканчиваться.
Но, блефую. Страшнее нет, чем однажды перестать.
И сейчас я о самом страшном.
Более чем мое убеждение - не может никто лучше меня знать, из чего я состою. Но без кого-то того - другого - я предсказуемей, я бесповоротней, я - только такая я, какую могу вообразить я сама. А с тем другим - это уже реакция. Это преобразование, дополнение, раскрытие и заполнение полное. Я без того другого - не удивлю себя, я - знаю наперед. Когда появляется кто-то, кто видит тебя, видит настолько точно, что даже видит тебя тем, кем ты хочешь видеть себя, кем ты сможешь однажды быть и самое интересное и главное - тем, будучи кем, тебе будет наиболее хорошо быть - вот от этого отказаться - страшнее всего.
« - Мне нужна, понимаешь, нянька, наверно.. домашняя.. ».
« - А мне тот, кто будет уходить по своим делам до того, как я проснусь. Кого я не буду беречь настолько, и мне не будет жалко тратить его.. а также его деньги, время и силы. Потому что он о себе позаботиться. А у меня останется больше пространства для самой себя » , - подумала, но вслух лишь - « - Ты ошибаешься » . Надо сказать, что «вслух» было гораздо точнее, искреннее и верила я в это больше, чем в то, что «про себя».
Прелесть в том, что все это - как черный тоннель, Это единственная история, которая мне не просвечивается. В ней я наперед не вижу ничего. И именно это дает то значительное свойство - я могу предположить, появляется вероятность, что это не закончится, или точнее - может закончиться так, как я хочу больше всего - чтобы это не заканчивалось. Только в этой темноте я могу поверить в то, во что обычно я не верю. Потому что не вижу ничего, а значит, кто знает..
Но, допустим, я выберу зрение, дорогу.. даже ту, в которой вижу конец. Но и в ней мне же вполне может хватить мудрости просчитать, из-за чего она может закончиться и не допустить этого. И ее я сохраню, пусть даже искусственно. Да, нет, я разучусь различать эти полутона, и не буду думать, что это может быть ненатурально. Ох, и даже я приловчусь.
Без тебя я стану просто собой, но не кем-то, кто больше меня. Вру. Да и с тобой, я себя не больше, но с тобой - в меня больше вмещается, потому что без тебя мне это не потребуется - не потребуется столько меня и столько широты. И признаться, мне будет проще. Рядом будет тот, в ком нет суеты, потому что она мне не нравится, а кто-то, в ком всегда мера. Он будет молчалив и во всем точен. Будет регулировать себя, пространство вокруг, а я не буду стараться слишком, потому что буду спокойна. Не буду чувствовать излишнюю ответственность за него, ведь у него и так - все в порядке.
Он будет пить неразбавленный виски, и лишь потому что ему нравится этот вкус, и не более. Не будет требоваться желание напиться. Он никогда не будет опаздывать, а у меня ни разу не возникнет ощущение - что я никогда не могу быть уверенна до конца. В нем не будет сомнений лишних, потому что просчитать последствия - не так уж и сложно, а значит и делать выборы. Да и ошибаться - не так уж и страшно, потому что и ошибки лишь часть последствия - и тоже твои и твоего. Он не будет сдавать билеты, только потому что может их сдать, потому что даже покупать их не будет, если не хочется уехать. Он будет носить вещи, которые наиболее ему идут, но не будет отыскивать недостатки в новых появившихся морщинах. Просто он не из тех, кто будет тратить энергию на то, что без пользы и без смысла. Но на то, что имеет значение, будет тратиться не скупясь, выжимать полностью из того, что есть, и не будет бояться возможности - стать или даже показаться лучше. Его не будет угнетать, что придется поддерживать этот уровень и дальше, и дальше - оправдывать его. Потому что делать надо то, что хочется. А если захотелось и это тебя сделало лучше - почему надо бояться риска, что в следующий раз не захочется? Не позволить себе из-за страха не суметь - так всякая вероятность полюбить себя больше - точно сгорает. Да и нечего так критично к себе, самое интересное, что этот мир прощает нас гораздо легче, чем мы сами. Я думаю, он это поймет. Поэтому будет делать все, что может, и не будет страдать от всего того - что точно не может. Он будет помогать в том, в чем может, а все то, в чем точно не может - это его не будет давить. Каждому по свою меру, ведь правда?
Отвлекусь немного.. Это, наверное, вид извращения, когда знаете что… Если перед тобой кто-то испытывает чувство вины, и сделав тебе больно - ему больно, но а тебе.. больнее, чем за себя.. только за него в этот момент. И как бы от него не было бы больно - за него всегда больнее. Так вот.. эти нездоровые оттенки пропадут.
Он будет курить толстые сигареты с таким, знаете, желтым фильтром, потому что они визуально нравятся мне больше. А лучше - вообще не будет. И я даже получу удовольствие от того, что на меня фыркают из-за запаха табака в машине. Навряд ли будут у него все эти соц интернет пространства, потому что я даже хочу завидовать ему, что он так уверен, что это лишь трата времени и энергия в не туда. Вру, он даже думать об этом не будет, и это понравится мне еще больше.
Он будет уезжать на рыбалку - туда, в леса подальше и к озерам, и это тоже мне понравится - что не надо трогать постоянно. Запах легкой прохлады, вокруг от него вьющий, это тоже то, в чем мне комфортно. Он успокоит мое дыхание и расслабит, все вокруг него будет - для этого. А спать мы будем под разными одеялами, просто потому что так удобней. Он не будет бояться слушать все мои проблемы и переживания. Потому что он точно знает, что есть этот мир - и ничего больше и шире нет, а значит, все решаемо и все - в поле доступности для него и его понимания. Да и на меня, наконец, посмотрят, как на живую. Не больше, не меньше, а просто плоть и кровь и набор черт и свойств, которые он захочет, чтобы были рядом с ним. А, пожалуй, в чем-то он меня не поймет, но об этом он будет только подозревать и подсознательно за это любить. Но что не понял - никогда не будет он в этом уверен, потому что я сберегу его ощущение силы, чтобы он как и прежде не боялся, в том числе и меня.
Я не буду переживать, от того что он волнуется, что может не понравиться моей бабушке, во-первых, потому что пускай он переживает и все сделает, чтоб понравиться, во-вторых, я буду знать, что он и правда все сделает, а значит, волноваться нечего. Я не буду переживать от того, что он волнуется от мысли о нашей первой ночи, потому что я лучше за себя попереживаю и посмакую это, не отвлекаясь на его излишние чувства - он мне это позволит. Да и вообще и в принципе, он постарается помочь мне во всем и позволит не отвлекаться на лишнее. Просто потому что лишнего - в нем не будет.
Он будет рядом всегда, когда мне нужен, а когда не рядом, в этот момент нужен не будет. Потому что и у меня с этих пор - все в порядке. Он будет баловать меня, а я разрешу, потому что это позволяет ему чувствовать себя лучше, но суть в том, что у меня и мысли не закрадется, что не стоит это тех сил, здоровья и нервов, которые он тратит, чтобы позволить себе это. Точнее, чтобы и я позволяла себе так много.
В нашем доме не будет шумно, а я как не танцевала, так и не буду танцевать. Я никогда не попробую открыто выплескивать эмоции, ведь мне это не свойственно, правда? Он, конечно, будет проводить время с моими друзьями, но из его стакана мои близкие вряд ли смогут что-нибудь отхлебнуть. Мне не будут приходить смски с глупыми видео, потому я вообще-то не очень люблю плоское, а юмор особенно. Я, пожалуй, буду такой сдержанной, какой могла бы и не быть, если бы кто-нибудь питал моих, которые такие с рогами и фиолетового цвета в смайликах на айфоне.
У него получится смешить меня, и я буду смеяться, но лишь потому что это и правда смешно - но не потому что с ним так - что смеяться хочется и неважно от чего. Если я захочу, я смогу его обмануть, потому что его - я смогу обмануть, потому что не будет каких-то воздушных, но очень четких границ, которые не позволяют мне это сделать, и еще, пожалуй, потому что он - тот кто способен быть обманутым, он не будет тем - кто со слишком тонкой кожей - кому этого не дано. Просто я смогу и себя обмануть, а он вряд ли это распознает. Просто вряд ли мне будет катастрофически необходимо, чтобы это распознали. Нет, все проще: точнее - не будет так - что обманывать не придется. Хотя может быть, если хватит сил, я буду как и сейчас выбирать, во что верить и при любых условиях не отказываться от этого (потому что мне нравится, как это создает отметки на пути, показывая, куда двигаться) и тогда, я останусь честной. Но потому что лишь сама захочу, а не потому что не могу не быть такой с ним. Дома я буду просто дома, и я приглушу чувство, что когда-то я знала, что, бывает, где-то ты чувствуешь себя больше дома, чем у себя. Самое приятное ощущение - когда можешь забыть, забыть прошлое, даже будущее, легче, чем в нем, нигде нет, потому что в нем - ты только в настоящем, да, потом я забуду, что это самое приятное ощущение.
Я не буду смотреть на него и не понимать, почему я смотрю на него и не могу оторваться. Не понимать, за что, Боже, за что, я смотрю так.. вот так. Я лишь буду смотреть на него, не нарадовавшись, благодарить и удивляться - что он именно такой, каким и должен быть, каким я представляла, что он должен быть. Я всегда буду понимать, за что. Да и образ жизни, сама жизнь будет именно такой, какой я хочу, чтобы она была, какую представляю. Также буду бродить часами по супермаркету и улетать туда, где тепло, чтобы босиком пройтись там по улицам. Одна лишь разница - детей я буду неосознанно воспитывать похожими на себя, буду желать в них видеть своего больше, не отдавая себе в этом отчет.. Понимаете?
Я боюсь уже записывать что-либо, потому что получается всегда так - что так и получается. Но боюсь не так сильно, потому что пока еще точно верю, что жизнь, слава Богу, умнее живущих. И на каждый мой текст она дает правильный ответ.
Давно понятно, что позволить себе слабость - самое большое проявление силы. Только так принимаешь себя и расширяешь по-настоящему, принимаешь - что ты не больше, не меньше - а как есть - тогда страшного нет ничего в этом мире. То же самое и с глупостью - это сила, от которой отталкиваешься. Без незнания - нет движения. Ни одного фильма не было бы без сомнения, не было бы неуверенности - ни одной книги не было бы написано, отсутствовала бы глупость - не дарили бы цветы, без слабости - точно не влюблялись бы. Потому что на самом деле сила - это то,что вмещает в себя и слабость, а не противопоставляется ей. Когда кажется, что все понятно, вспомнить надо только, что нет ничего абсолютного. А прийти к чему-то - нет задачи, здесь можно только - идти. Проводить время как-то, раз оно дано. Желательно, конечно, понимая, что оно только уменьшается, что у тебя лично - жизнь одна, но у тебя - она есть - тебе дана твоя - особенная, для того, чтобы был ты, другая жизнь и кто-то другой - она уже есть у кого-то другого. Да и все, что требуется от тебя в этой жизни - ты и твоя жизнь. Ты - будучи тем, кем тебе наилучше быть. И жизнь, в которой тебе наилучше.
И вот.. простое - может не быть наилучшим, но наилучшее - всегда в итоге является наипрощим для тебя.
Ой, а теперь сокращу все до двух предложений, ладно? - Ума хватает - бояться наделать глупостей, но не хватает на то, что бы понять, что разум не может не включать в себя долю глупости. Стоим, пока не дождемся того третьего, кто не побоится и сделает шаг, и я просто надеюсь, что это будет тот, кто не побоится, потому что окажется сильным настолько, что и долю глупости в этом шаге допустить, потому что жить захочет, а не тот, кто глуп настолько, чтобы не бояться.
/
я себя процитирую, наберусь наглости, можно?
«Это давно когда-то: так или иначе, - а сейчас только то - как есть. И вот... Ты перестанешь, слава Богу, себя корить, поймешь, что для этого жизни мало - и ты начнешь отпускать.
А теперь… Веришь, я бы с радостью согласилась, что забыть несчастья означает стать счастливым. Или как там - если вероятность счастья забыть, то и несчастья перестаешь различать. Что то же самое, в принципе».
ну, и Цветаеву, например.
«..Как живется вам с любою -
Избранному моему!
Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием..
К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых
Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?».
