Я не знаю, какой там режиссер из меня выйдет, но то что у меня режиссерский склад организации внутреннего пространства это точно. Я всегда думаю о конечном пришествие «к чему?». Это разрушает, это и помогает. Мне, конечно, не хватает того, что «сейчас», мне не хватает этой сейчас жизни, за которую в данный момент я не могу ухватиться. Я, может, тоже хочу уметь бить посуду. Я, может, тоже хочу отключаться и уметь существовать только теперь. Этот огонек возникший, эта вот сейчас словленная краска и эмоция, я, конечно, ее лишаюсь. Я не умею, я писала об этом, быть заинтересованной сейчас, если точно знаю, через какое количество минут, дней, месяцев мне перестанет быть интересно. С очарованностью та же беда. Я просто катастрофически не могу себе позволить впустую, я не могу позволить себе, если это пришествие «ни к чему». И да, я не позволяю и да, я лишаю себя. Я, скажете, много беру на себя и слишком переоцениваю значимость своего прорицания. Но, верите, я борюсь с собой, убеждая себя, что жизнь умнее, что мои мысли - не константа. Я культивировала моменты, когда жизнь сбивала меня с ног, когда я, мне казалось, ее не контролировала. Я призывала и смаковала это. Это, правда, очень интересно - желать ошибиться. Потому что знак равно - удивиться. Но эта организация и дает также много - от тебя отшелушивается куча лишнего. Ты не делаешь энергозатрат в пустую. Но это тоже, конечно, плюс и минус. Потому что каждый раз испытываешь тоску и .. как бы подобрать слово, которое бы определяло желание иметь то, что есть у другого, не обзывая это завистью? зависть слишком отрицательно окрашена.. а тут скорее расстройство сильное.. Когда ты знаешь, что будет с человеком наперед, но сейчас он сам верит в обратное и он этим очарован, и ты, кстати, не можешь лишить его этого. Так вот он - очарован, а тебе что с твоего знания? Когда ты хочешь - как он. Но я не об этом здесь хотела. Так вот это отшелушивает от тебя кучу лишних движений - чувство ревности, например - тяжело ревновать, когда понимаешь абсолютную бесполезность сего чувства. Ты вообще очень много можешь понимать, поэтому и принимать. Оправдывать - от слова «правда», да? А главное - со-страдать. Всегда зришь корень, видишь в каждом ударе в свой адрес - отголосок боли бьющего. Потому что просто так не бьют. И этот корень перевешивает все. Страдание человека возвышаешь над его же злом - страдание будто и оправдывает это зло. Зло - конечно, дурацкое - слишком конкретное слово, но пускай останется, лень искать альтернативу.. Так вот, ты видишь исток и не можешь за него винить. А как винить человека, которого несовершенным сделала сама жизнь априори несовершенная - по причине лишь существования в ней смерти? Круговорот. Жизнь - человека - человек - жизнь. Вот вам и исток. А остальное лишь окраски этого. Только чем больше света, тем больше тьмы я позволяю человеку - это лично мое правило.
И в итоге для тебя будто своя собственная боль перестает существовать. Переформулирую - не собственная , а боль "за себя". Ведь если не можешь винить - прощать не приходится. Поэтому да, обида - тоже из категории чувств бесполезных и она вне моей органики. У меня болит за то - от того ,что другие болеют. За одну лишь несправедливость и несовершенство этого бытия. Фу, да ,сама не люблю напыщенных слов и удивляюсь, что использую их. Но в этом все - комплексы - предательства, боязни, страхи, слабости, зависти, ревности, неуверенности, сомнения, ошибки, ошибки, ошибки.. Болит от того что - ну почему? Почему вот так, а не иначе - лучше? Легче, проще, счастливее? Почему не избавиться от того, что не нужно? Почему .. (вот оно самое нелюбимое слово, которого я опасаюсь и избегаю, потому что оно - триумф разумного и рационального) - невозможно? И болит очень. Рвет, ломает, разрывает, ломит. Но не за себя. За себя не может быть - оно вышло из категории бесполезного. И вот ты.. вот так вот всё можешь обьяснить. Поэтому порог боли будто размыт, границ нет, и всё ты вместить можешь в себя. То есть та боль, которая за себя - она не чувствуется. Точнее не "не чувствуется", а - не отпечатывается. Как бы не запечатлевается.
Но это фикция. Нет реакции на удар - вовсе не значит, что сила от его энергии не запала. Если на рентген посмотреть - вся в шрамах. Я отрицаю там обиду, да, боль за себя ? Не признаю. Не испытываю. Но это не значит, что она не существует. Просто это то всё -сознательное - игры разума. А есть и другое. Оно обязательно, конечно, есть.
Степень соли… Которую я точно не передаем. Пускай музыку напишут. Только ею взять можно. Я, к сожалению, не умею.
А теперь я скину, пожалуй, градус и напишу то, с чего хотела вообще начать. Мы сидели с друзьями и в 2 часа ночи Жека рассказывал, как сходил на родительское собрание в школу к младшему брату. Я думала - тяжело жить, когда друзья дают тебе больше, чем институтские пары эстетики и этики в кино. Да, про ту же этику и эстетику они тебе гораздо больше дают. Это очень тяжело после них вставать утром и идти на эту первую пару. Но совру, если не добавлю - Господи, какое же это счастье. Кризис авторитетов - да, нам тяжело, но от свободы - мы здоровее. А я все не перестану удивляться - как мне так повезло встретить этот сгусток людей на отрезке жизни.
Потом подумала - бывает, очень даже хорошо это - точно понимать - что жизнь кончается не завтра.
Это большой подарок - этот такой вот склад внутренней организации. :) Ты видишь - что ты хочешь потом и знаешь, что делать сейчас. В жизни дальше будет только не легче.. И я представляла, как Женькина девочка, спустя много лет и уже в качестве его жены, сможет жаловаться мне,смеясь - «ах, как же мне иногда хочется кинуть чем-нибудь тяжелым в твоего друга» и я ее поддержу. Я слушала, как Жека рассказывал о том, что говорил брату после родительского собрания и думала - что не знаю, каким будет мой будущий муж, но я точно знаю, что смогу позвонить Жеке и спросить - «Боже, что мне делать с этим обормотом - моим сыном? Помоги мне». Я показываю им свои первые видео работы, даю читать мои тексты и они верят в меня и обнимают. Обнимают и верят. Уже сейчас. Я буду знать потом, что они верили в меня с самого начала. Я буду помнить потом, что я обязана им тем, что веря в меня, они меня сделали - дав сил сейчас. И это всё лишь маленькие клеточки, из которых вообще - всё. Я буду знать, уча своих детей дружить, кто научил меня. Буду знать, благодаря кому, я могу учить. И это лишь маленьких пример.. из множества множества кусочков, которые мы выкладываем, создаем, строим.
И, конечно же да, самое главное понимание - она ,жизнь, в этом своем несовершенстве именно и совершенна. Потому что благодаря только этому мы и можем жить - не умирать. Двигаться. И смысла в этом мире нет, кроме того, что этот мир - есть. А у тебя есть это право - его любить.
пс
а музыка почему.. потому что это то - голое, что есть от жизни. без нее всё может быть правильным - но ошибкой. ничего конкретного, ни одного обозначения - но суть, абстракция, чистая условность.. да просто.. чистая. и если всё нуждается в ней - она не нуждается ни в чем.
потому что.. потому что поэтому любое искусство стремиться к тому, чтобы стать музыкой.
Сердцевина.
"Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает. Но и любовь - мелодия" - Пушкин. :)
