«Я как будто помрачнела за последние пару лет» - дунуло вдруг ветром в голову. Это не имеет отношения к количеству счастий, несчастий, распространившихся на количество времени, к среднему арифметическому числу преобладающих эмоций на какой-то отрезок.. просто цвет поменялся. Как лирика, бывает одного оттенка, бывает более мрачная, а суть ее об одинаковом. Я как будто и так каждый день оплакиваю несовершенства. Каждый день в себе ношу это и хожу с этим. И вот странно, я не то,что бы реагирую на какие-то исключительные моменты. Трагедии или так далее. Я каждый день в трауре по несправедливому. По мелкому, по грязи на земле, по тому - как нескладно и что нескладно тут собрано. Мне не необходимо извержение вулкана, чтобы знать, что под горой - лава. Внутри меня не переворачивается что-то, когда узнаю, что при пожаре бросили пристегнутых детей на каруселях или что из запертых залов кинотеатра их так и не вытащили. Потому что не узнаю, знаю - я живу среди этих людей и чувствую их и без их проявлений исключительных. Ты видишь грех, ты знаешь, ты ничего сделать с этим не можешь. Ты дышишь одним воздухом с этим, и в тебе, между прочим, вот в чем дело, тоже циркулирует тот же воздух.
Ещё я, конечно, бывает, тоже дистанциируюсь от боли. Ты и до прикосновения улавливаешь волну надрыва и знаешь, что столкнувшись, тебя собьёт, бывает, стараешься обойти. Я до последнего откладывала последний альбом Сэма Смита. Вспомнила тут, что как-то обещала поделиться эмоциями от него. Это знаете как? Залезть под одеяло и прокричать в подушку от первой и до последней песни. И нет... Они не все там минорные или суицидальные и так далее. Нет, просто ты с первой ноты сознаешь, что в человеке бурлит и с чем он живет и как тяжело ему тащить все то, что он испытает. Лишь маленький пример (и оттого, что текстообразный, а не музыкальный, он просто конкретней и менее условный):
«Holy Father, we need to talk ..
I walk the streets of Mississippi
I hold my lover by the hand
I feel you staring when he is with me
How can I make you understand?»
Знаете, почему лично меня скручивает от сопереживания ему? Плачь не о невозможности любви, не о том, что очень, может, хочется полюбить, а не получается и не можется.. Не плачь о собственных несовершенствах, которые не позволяют быть счастливым. Нет, это не про это. Это про совершенство, любовь всегда совершенство, плачь о - почему мой дар не равнозначается дару? Когда точно дар, но он не благословлен. Почему мое счастье, которым я наделён, не может быть счастьем и почему я не могу испытать его полноценность? Понимаете, есть разница - я не могу получить, потому что не хватает сил или чего-то во мне... И когда всего хватило, а часть от полученного - все равно сквозь пальцы? «Бог в любви, и я знаю, как достичь его и я смог... У меня получилось. Но этого недостаточно». Про это тут. Я сопереживаю влюблённым больше, чем тем, у кого руки кривые, кто не знает, как полюбить.
«Святой отец, нам надо поговорить..
Я иду по улицам Миссисипи,
Я держу своего возлюбленного за руку.
Я чувствую, как ты таращишься, когда он со мной.
Как мне сделать так, чтобы ты понял?».
Меня не могут впечатлить всплески открытий коррупций или как раскрываются очередные проблемы на верхушке власти. Я сталкиваюсь с корыстью и на улице каждый день. Это как будто бы не новость, что ребёнок пришёл в школу и стал стрелять по одноклассникам. Мне в соц.сетях ни раз писали люди с явными расстройствами психики. Я лбом столкнулась об это и теперь живу с этим каждый день. И болит оно всегда, просто от присутствия этого, а не тогда, когда оно проявляется. Не тогда, когда разлетаются фотографии с какого-то митинга с каким-то лозунгами после каких-то событий. Ты открыл глаза, и бац оно, чеховское ружье, видится на стенке. Но оружие - симптом, не диагноз. Но я, конечно, не спорю, что этот симптом надо снимать, хотя бы снимать. Но я просто плачу не только в момент выстрела.
Там, в Непале.. Женщины, запряженные, как ишаки, и это не метафора. По семьдесят килограмм своим лбом и на спине тянут в горы. «Подождите.. Можно, я вам хотя бы упаковку конфет подарю? Вот. И печенье». Смотрю передачу про экспедицию, вижу, как они смотрят на ChocoPie и вдруг начинают плакать.. Отвечают: «Мои дети сегодня будут очень счастливы, они никогда в жизни этого не пробовали». А меня на днях мутило от того, что я намешала чего-то в тарелке и переела. Сейчас тоже замутило, но не от еды уже, а от себя и от всей окружности. «Бабушка, сколько у вас пенсия... 10 долларов?». Какое кино мне снять, скажите, чтобы им помочь?
А теперь о том, почему я не люблю смотреть политические передачи и думать об это «всерьёз». Можно десятилетия посвятить тому, чтобы изучить историю. Начать с Древней Греции, Римского права... Года на Средневековье ,Возрождение, Французскую революции.. ещё столько же, наверно, чтобы разобраться в английской монархии, поднять архивы, чтобы узнать, каким был Иван Грозный, убедиться, что любой нынешний политик в любой централизованной власти - лишь мелочь по сравнению с диктаторством Петра Первого. Ну и что? А если копнуть в архивы КГБ и .. и толку.. чтобы что? Чтобы понять, что человек своим нутром и физиологией все равно не развился ни на йоту? Что также за пять часов из него можно сделать животное? Что в отличии от науки и культуры, этически человек не сдвинулся с места и двигаться не может. И если Достоевский не предотвратил двадцатый век... То на что способен наш талант?
Из преимуществ моего нынешнего положения и возраста, я абсолютно четко отдаю себе отчёт - я никогда не буду так свободна, как теперь. Я могу позволить себе спуститься в метро и посмотреть там людям в глаза, а завтра получить в подарок вещь, скроенную лучшим умом дизайна и из лучшей ткани. Я могу путешествовать на автобусах и заглядывать в самые уголки, не думая о комфорте, своём ладно, не думая о комфорте окружающих, просто потому что их нет - нет семьи, нет желаний спутника и нет ответственности за детей. Я сегодня могу сидеть в кафе в какой-то подворотне, а завтра оказаться в отеле на Сейшеллах за больше, чем тысячу долларов в сутки, и впитывать такие контрапунктирующие энергии.
А теперь об этом маленьком мирке в отеле и об ощущениях от него. Это тот маленький утопический пример идеальной цивилизации. Я вам серьезно говорю. Я пыталась в каждом человеке, приносящем мне кофе или отвозящем меня на багги-машине с завтрака на пляж, прочитать хоть миллиграмм ненависти ко мне или презрения или что-то в этом роде... и не нашла. Пыталась, как любой логически мыслящий человек, оправдать это тем, что им, видимо, очень много платят за это. В каждой улыбке я пыталась найти «приторность», но я не нашла. Для меня загадка. Такое ощущение, что все счастливы. И те, кто обслуживает тебя, и те, кто там отдыхает. Но по сути, отношение друг к другу такое и вежливость в масштабе таком и есть норма, это не что-то такое эдакое. Вот что тоже для меня абсолютно ясно. Я клянусь, там - это тот самый «дзень», который мечтает построить любая цивилизация. И это так странно. А самое странное - это то, какое место в этом занимала я. Или занимаю каждый раз, попадая в подобные мизансцены.. Я трачу деньги не свои заработанные, то есть я не прошла ту дорогу и не приобрела сопутствующее им... цинизм, чтобы выстроить, бизнес, например, компромиссы, на которые нужно пойти, сделки с совестью неизбежные, какие-то шероховатости в психологическом состоянии... Ведь люди этим оправдывают то, что они в праве требовать что-то за своё честно заработанное? А это значит, я не чувствую тяжбы от отрывании этих денежных средств от себя, это значит, я на одном уровне и с «покупающим», но и с «продающими»... Я как будто бы просто существую в заданой ситуации и смотрю в глаза всем на одном уровне. И мне кажется, так нелепо и непонятно выгляжу... Будто девочка случайно тут «затесалась». И сгораю от неловкости, потому что не понимаю, чем я заслужила и почему мне повезло больше, раз в этой ситуации я от них по другую сторону. От чёрного парня, который сопровождает меня на катере, который я арендовала. Я надеваю маску, он одевает ее следом, потому что я надела, но мы плаваем и смотрим на подводных рыб на равных. Когнитивный диссонанс. Идеальные ощущения. Но здесь, мне кажется, ничего сверх и это тоже состояние нормы для меня.
Я помню, больше месяца назад, был некий кризис и думалось, ну все зря. Лучшее - не оправдывается, не поощряется. Ни более честное отношение, ни лучшее воспитание, ни что-либо более тонкое или честное. Попалась книга Долецкой, где она рассказывает про семью. Там короткая фраза много снова расставила по местам: «у папы нельзя было ничего выклянчить, никакие подарки». И осознание: нет, нельзя понижать стандарты, несмотря на то, что всё вокруг мельчает. Не надо ни под что подстраиваться, и так далее... это я на маленьком лишь примере. Это не с тобой что-то не так, если чувствуешь очередную несправедливость от того, что тебя оставляют не потому, что ты хуже, а по иным причинам. Это окружность пускай подтягивается под более высокую меру. А если она не может, это тоже не причина падать тебе. Я и сейчас говорю: «Здесь так мало тех, кого хотелось бы рисовать». Это всемирное удручающее состояние. Масштаб нутра иссыхает.. катастрофическая нехватка талантов. Нет... людей, hight-class’а людей ...не знаю, как иначе сформулировать.. а потом из такого рода людей и талантов соотвественно. И не хочется винить digital пространство и доступ к информации. Просто Маша Фёдорова не Алена Долецкая, а Гоша Рубчинский не Alexander McQueen. За что люблю моду, так за то, что туда быстрее всего проникает запах общества. И за неимением таланта приходят публицистического типа остросоциальные надписи на толстовках, актуальные один только сезон. «Дождь» подхватывает хайп и возносит Молочникова в ранг гения и воплощение всего молодого и свежего, а по сути он говорит то или около того, что обязан говорить любой неплохо образованный человек в каждом городе миллионике. А таких Молочниковых должно быть по штуки три в каждом театре и они должны между собой ещё конкурировать и помогать своей мыслью и идеей развиваться мыслям и идеям других. И если от частного к общему... то начинаешь едва не задыхаться в атмосфере, заряженной таким малым количеством кислорода. Думаешь все, куда сбежать, но понимаешь, что нет точки этой на Земле. Уже нигде нет.
У меня кошка умирает, а знаете, от чего шерсть у неё мокрая, когда я лицом сейчас туда утыкаюсь? Соль из глаз от того, что это живое существо единственное около меня, грубо скажу - безгреховное и от этого единственное существо, что рядом было всегда. Потому что любой человек, даже самый близкий - лишь человек. А ей все равно, кто там был не прав, когда в детстве мы ругались с мамой, она брала и вылизывала мне щеки от слез. И неважно ей, что я на самом деле чувство вины испытываю. Кто-то мог недопонять меня и не прийти тогда, когда было ну просто жизненно необходимо это, тоже лишь потому что все люди и не всё дано, а она была всегда. И разделяла все-все. Когда я была хуже, когда была хуже. Невозможно даже пробывать объяснить связь с этим созданием, потому что она правда не человеческая в прямом и косвенном смысле. И как мне быть без этого, я пока не знаю.
Верьте или нет, смешно быть может, но саундтрек тут - Седокова «Я снова тебе поверю».
Готова отпустить
Обиды эту нить
И просто так любить тебя.
Я снова тебе поверю
И оставлю ключ под ковриком у двери,
Все, что хочешь, бери.
Какая разница, что она поёт одному, боль от растерянной веры в одного быть может равноценна и с отречением от самого Бога и всего созданного им.
Итог всего этого в том, что каждый раз пытаешься найти зародыш жизни в себе, на самом уже бывает конце себя... зародыш той веры, что любовь всё-таки побеждает. Побеждает всё, а с ней побеждает лучшее. Вера в прохожего, знакомого или самого близкого. Молитва всегда лишь о том, чтобы круговорот закончился на этом и последним в нем была она.
P.s. А раз бежать некуда, с верой в любовь отыскивать и веру в место и любовь к месту, где говорят на родном тебе языке. Которое не лучше и не хуже, но здесь просто говорят на родном тебе языке. Здесь трамвайные пути, которые в детстве ты фотографировал глазами, дома, что тебя воспитали и пара тройка глаз, что помнят тебя маленьким. Когда не отыскивается любовь к Москве, это первый маячок, что во мне что-то сбилось, и я пообещала ей снова подобрать к ней ключ. Потому что я просто существовать не могут в конфликте с Москвой. Я сосуществовать не могу без любви.
