я на 22сент13 года

 Я так привыкла мыслить без границ. Я не умею по-другому. Любые рамки сдавливают мой воздух. Мое пространство. Где-то в закромах моей души есть больной кусок, который мешает мне жить спокойно. Который хочет послать к черту всю эту планету и существовать только по своим правилам. И ему все равно… Что эти правила едва могут ужиться с этой самой планетой. Какой-то непонятный комок энергии во мне, который все еще хочет верить. Верить во все самое невозможное… Во что-то идеальное… Пусть и идеальное в моем, корявом, смысле этого слова. Эта энергия заставляет относиться к каждой работе, как к последней. Поэтому бумага, на которой я рисую, всегда протерта до дыр. А мой блог не обновляется месяцами. Я катастрофически не умею не отвечать за каждое свое слово. А мои руки не поднимаются обнимать того, кого мне не хочется обнимать до одурения.
 К окружающим у меня те же требования, что и к себе. Без оговорок на что-либо меньшее. Потому что не люблю это чувство, когда тянуться не приходится. Я не боюсь, когда трудно идти. Мне страшно стоять на месте. Я в силах быть одна. Наверное. Но я точно не в силах быть с тем, кто не способен осознать всю меня до последнего миллиметра. И вот поэтому я чаще всего одна. 

  Этот странный кусок моей души заставляет снова и снова бросаться в людей с головой. Необдуманно и слепо. Без всяких намеков на заднюю передачу. Он же заставляет меня и прощать. Прощать и принимать, несмотря на то, что весь смысл говорит об обратном. Я пытаюсь учиться выкидывать тех, кого уже нет рядом. Но мне все чаще кажется, что мое сердце - это билет в один конец. И я помню каждого, кто однажды туда зашел, несмотря на все разъединяющие нас года или километры. 

  Мне было бы гораздо легче не чувствовать. Особенно некоторых людей, к которым я ни разу в жизни не прикасалась. Ну, в этой жизни, по крайней мере... Я смотрю в глаза и вижу, какой эмоцией человек набрал воздух. Вижу, с какими мыслями он смотрит в потолок перед сном. И это правда страшно. Меня действительно пугает это умение ловить какие-то вещи, которые не имеют какого-либо основания мною ловиться. И в конечном итоге начинаешь завидовать каждый раз, когда кто-то легко удивляется.

  Я постоянно не засыпаю вовремя, а потом ненавижу утро. Или же, наооборот, во вторник сплю до обеда. Мне нравится читать про необычную любовь, как у Энтони и Глории, но в моей кровати преимущественно валяется Достоевский - и, знаете, в этом факте вся я. Мне бы хотелось полюбить комедии и не переживать из-за того, что в июне начинают торговать ландышами. А еще подружиться с зонтом и научиться одеваться по погоде. Я бы хотела в детстве мечтать о пышной свадьбе, как это делают все нормальные девочки, а не о том, чтобы меня услышало как можно больше людей. Я бы хотела не думать и не ощущать, что я здесь лишняя. И не писать об этом корявым почерком по ночам дневнике. Мне было бы однозначно проще без всех этих загвоздок. И я с удовольствием вырвала бы из себя этот больной кусок. И жила бы с этими людьми в одной плоскости, ничем не отличаясь. И вероятно… Я бы улыбалась на фотографиях гораздо чаще, чем сейчас. Но... Была бы на них эта искренность?